Thursday, February 6, 2020

බිබික්කං සිරා..



සිරා කිව්වාම මේ බ්ලොග් කොටේ කියවන හැම හැමදෙනාටම අමුතුවෙන් අඳුන්වලා දෙන්න ඕන චරිතයක් නොවෙයිනේ. සිරා ඉතින් දන්නා කියන කාලේ හිටන්ම කරොත් කරන්නේ සිරා වැඩම තමයි. හැබැයි ඉතින් ගෙදරට සාන්ත දාන්ත තීන්ත කූඩුව උනාට එලියට බැස්සාම ඉතින් සිරා එක්ක එකට යන එවුන්ගේ පටි රෝල් කරන්න සිරා දෙපාරක් හිතන්නේ නැති තරම්.

ව්‍යාපාර වැඩ වලදී සිරා අංක එකටම දක්ෂයා වගේම කරනා කියන ඕනෑම ව්‍යාපාරයකින් ලාභයක් ලබන්න සිරා උපන් හපන් දක්ශයා. ව්‍යාපාර කෙරුවාවේදී අදාළ වෙළඳ භාණ්ඩයට ගැලපෙන ගැනුම් කරුවාගේ සාක්කුවෙන් ලාච්චුවට සල්ලි අදින්න සිරාට තියෙන්නේ බොහොම දක්ෂ ඉවක්. ඒ වගේම සිරා සීසනල් බිස්නස් වලටත් දක්ෂයා කිව්වොත් තමයි නිවැරදි. හැබැයි කොයිතරම් ව්‍යාපාරයේහි කපටි වුනත් සිරා වියදම් කරන්න ගියාම කවදාවත් කකුල පස්සට තිබ්බේ නෑ. හැබැයි ඉතින් සිරාගේ එදත් අදත් තියන එකම වරද නම් අනෙකාගේ අමාරුකම තේරුම් ගැනීමට තිබෙනා නොහැකියාවම තමා.

ආයෙත් සිරා ගැන ලියන්න ඕන කියල ගොඩයාට හිතුනේ සිරාගේ කතාන්දර ලියල නිම කරන්නට බැරි නිසාත් එව්වා නොලියා තැබීම සිරාට කරන අගෞරවයක් නිසාත්. අද උදේ ගොඩයා වැඩට යන්න ඇහැරිලා ෆෝන් එක බලද්දී මෙන්න බොලේ සිරාගෙන් මිස් කෝල් බර ගානක්. සිරා කෝල් එක ගහන්නේ මොකක් නමුත් ආතල් වැඩක් සෙට් උනාම හෝ කව්රු හරි මිත්‍රයෙක්ව ගොනාට අන්දලා ගොඩයාට බන්නලා වගේ දිය යටින් ගින්දර ගෙනියන වැඩවලට තමා බහුතරයක් වෙලාවට. සිරාගේ වෙළඳසැල කියන්නේ යාලු මිතුරු හැමෝම ටවුමට ආවොත් අනිවාර්යෙන් ගොඩ වදින තැනක්. ඒ වගේ මිත්‍රයෙක් කඩේට ආවාම සිරා කරන මජරම වැඩේ මොකක්ද කියනවනම්, පළමුව කරන්නේ කඩේට ගොඩ වෙච්ච එකා පට්ටෙට තරහ එකෙක්ව මතක් කරන එක. ඊළඟට අර අසරණයාව උගේ තරහ කාරයාට අම්මමෝ නැතුව බනින තැනට කතාව අරගෙන ගිහින් සිරා කරන්නේ එක්කෝ ෆෝන් එකේ වීඩියෝ රේකොඩින් එකක් ගන්න එක. නැත්තම් කරන්නේ අදාළ පුද්ගලයාට ලයිව් වීඩියෝ කෝල් එකක් ගන්න එක. සිරා කව්ද කියල යාලු මිත්‍ර හැමදෙනාම දන්නා නිසා කව්රුවත් කඩු පොලු අරගෙන මරාගන්න යන්නේ නැති නිසා සිරා අදත් ඒකාගේ විනෝදාංශ කටයුතු රිසිසේ කරගෙන යනවා කිව්වොත් තමයි ඇත්ත.

සිරා වෙළඳ ව්‍යාපාර වලට දක්ෂයා නිසා සිරා ගොඩයාට පෙරලපු තඩි බාල්දියක් ගැන තමයි මේ ලියන්න යන්නේ. මේ කියන කාල වකවානුව  ගොඩයාගේ මතකයේ හැටියට දෙදහ දශකය වගේ විය යුතුයි. ඒ කාලේ සිරාගේ වෙළද ව්‍යාපාරය කරගෙන යන අතරේ තව තවත් ව්‍යාපාර අවස්ථාවන් දිහාවට සිරා හොස්ස පොවනා කාලයක්. ඔය අතරේ තමයි සිරා සිංහල අවුරුද්ද කාලය අල්ලලා සීසනල් බිස්නස් එකක් පටාන් ගන්නේ. බිස්නස් එක බොහොම රසවත් බිස්නස් එකක් වගේම සිංහල අවුරුදු කාලෙට හොඳ ගානක් උපයන්න පුළුවන් කරුමාන්තයක්. වැඩිය අටුවා ටීකා නැතුව කියනවනම් සිරා සයිඩ් බිස්නස් එකක් විදිහට පටාන් අරං තියෙන්නේ කේක් කඩයක්.. කේක් කඩයක් කිව්වේ කිලෝ ගානට කේක් විකුණන කඩයක්. සිරා කොච්චර දක්ෂද කියනවනම් බස්නැවතුම්පොල ඉදිරියේ කඩ කාමරයකුත් කුලියට අරගෙන, ගෑල්ලමයි දෙන්නෙකුත් වැඩට අරගෙන හෙන සිරාවට කේක් විකුනනවා කියහල්ලකෝ.. විකුනනවා කිව්වට සිරා කේක් කඩේ පැත්ත පලාතක නෑ. 

වැඩට ගත්තු ගෑල්ලමයි දෙන්නා සිරාට එහා.. කේක් එංගලන්තෙන් ආනයනය කරපු ගානට තමා උන් දෙන්නත් කස්ටමර්ස්ලාට කේක් ගැන වර්නනාව . සිරා කරන්නේ කේක් ටික සප්ලයි කරලා හවසට ගණුදෙනු බේරාගන්න එක පමණයි. ඒ ඇරුනාම සිරා තමුන්ගේ ප්‍රධාන වෙළඳ ව්‍යාපාරය එක්ක දවස පුරාම බිසී.. ඒත් ඉතින් සිරාගේ රියල් ටයිම් ඇන්ටෙනාව  කේක් කඩේ දිහාවටත් දාගෙන ඉන්න සිරා දක්ෂයි. ගොඩයා එක්ක සිරා ඒ වෙද්දී කියපු කරුණු කාරනා අනුව කේක් හදන මුදලාලි සිරාගේ කඩේටම කේක් සපයන නිසා සිරාට තියෙන්නේ විකුනලා ලාභය සාක්කුවේ ඔබාගන්න විතරයි. ඒ වෙද්දී කේක් කඩ බර ගානක් අම්බලන්ගොඩ නගරයේ තිබ්බත් සිරාගේ කේක් කඩෙත් හවස් වෙද්දී ගෑනු උදවිය පොරකනවා කේක් ගන්න. ඒ දැක්කාම ගොඩයාට හිතෙන්නෙම යකඩෝ මුන් තුන් වේලටම කන්නේ කේක්ද කියලා උනත් අපේ එකාගේ ව්‍යාපාරය නිසා ගොඩයා අමාරුවෙන් හිතට කියනවා, මිනිස්සු තුන් වේලම කේක් කන එක හොඳයි දෙයියෝ කියල.

ඔන්න සිංහල අවුරුද්දත් ලංවුනා කියමුකෝ.. හෙට සිංහල අලුත් අවුරුදු කියලා හිතුවොත් අද ඒ කියන්නෙ අප්‍රියෙල් දහ තුන දවසක උදේ පාන්දර කුකුලා මල්ලේ දාගෙන සිරා දුරකතනයෙන් අමතනවා ගොඩයාට..

හෙලෝ.. 

උඹ කොහෙද.. කතරගමද ගෙදරද...

ගෙදර... නිදාගන්න දියන්කෝ වද නොදී...

පොඩ්ඩක් වාහනේ අරං වරෙන්කො පොඩි ගමනක් ගිහින් එන්න..

මේ උදේ පාන්දර... නිදාගන්න දියන්කෝ වද නොදී..

පොඩි හදිසියක් බන්.. ඉක්මනට වරෙන්කො..

මොකද හදිසිය කියහන්  බලන්න..

ඉක්මනට වරෙන්කො.. කිය කිය ඉන්න වෙලාවක් නෑ..

එහෙම කියල සිරා දුරකතනය විසන්ධි  කරා.. කොච්චර උනත් යාලුවානේ කියලා ගොඩයත් නිදි පදුරෙන්ම ඇඳෙන් පැනලා, ඇඳන් හිටපු සරම පිටින්ම වෑන් කටුව අරං සිරාගේ ගෙදරට ඉගිල්ලුනා.. සිරා එහෙම හදිසි වැඩ වලට දුරකථන ඇමතුම් නොදෙන නිසා අනික් පැත්ත හැරිලා නිදියන්න ගොඩයාට හිත දුන්නේ නෑ කියමුකෝ.. ඔන්න ගොඩයා විදුලි වේගයෙන් ගිහින් සිරාගේ ගෙදර තාප්පේ ගාව වෑන් එක නවත්වනවා.. මෙන්න යකඩෝ අච්චර හදිසියි කිව්වා එකා අවුරුදු කුමාරයා වගේ සැරසිලා ලැසි ගමනින් ගෙයින් එලියට බැහැලා වාහනේ දිහාවට එනවා.. ඒ ඇවිත් මුකුත්ම කතා නොකර වාහනේ ඉස්සරහ සීට් එකටත් ගොඩ වෙනවාත් කියමුකෝ..

මොකෝ බන්.. මොකක්ද හදිසිය..

යමන් පොඩ්ඩක් මතුගමට ගිහින් එන්න..

මොකක්... මතුගමට... මෙහෙම.. උඹට පිස්සුද...

යමු ඉතින්...

සිරා වාහනේ ඉස්සරහ සීට් එකට නැගලා යමු කියන්නේ උගේ වාගනේ ගොඩයා ඩ්‍රයිවින් කරන ගානට.. ආන්න එතකොට තමයි ගොඩයාට හිතෙන්නේ ඉස්සරහ දොර ඇරලා, සිරාව එලියට විසික් වෙන්න පයින් අනින්න..

මං ඊයේ රෑ නිදාගත්තු සරම පිටින් බූරුවෝ... මෙහෙම මතුගම යන්න පුලුවන්ද... මොකද්ද හදිසිය..

යමන් බං ඉක්මනට .. පොඩි හදිසියක්..

ඉතින් කියහන් මොකක්ද හදිසිය..

යන ගමන් කියන්නම් යමන් ඉක්මනට..

නිදි ඇඳෙන් බිමට පැනලා දුවගෙන ආපු ගොඩයා ඔන්න රථය පදවාගෙන ඉදිරියට යනවා..

කියහන් මොකක්ද හදිසිය..

අද කේක් ගේන වෑන් එක එන්නේ නෑලු බන්.. අද හොඳටම බිස්නස් තියෙන දවස.. කඩේ අද දවල් වෙද්දී විකුනන්න කේක් නෑ..

දැන් උඹ මට මේ නිදි පැදුරෙන් හදිසියක් කියල ගෙන්නගත්තේ කේක් අදින්න යන්නද බූරුවෝ.. දැන් උඹ කියන්නේ මිනිස්සු අදින වාහනේ කේක් තැටි පටවන්න කියලද..

කේක් තැටියක් දෙකක් පැටෙව්වට මොනවා වෙනවද බං.. කේක් ගෙන්න යන්න කිව්වනම් උඹ එනවද... නෑනේ.. නෑනේ... හහ් හහ් හා...

ඔන්න සිරාගේ උත්තරේ.. ගොඩයත් ඉතින් නිදි පැදුරෙන් වාහනේ එලවාගෙන මතුගම දිහාවට ඉගිල්ලෙනව සිරාගේ කේක් මරාලෙන් ඉක්මනට බේරෙන සිතුවිල්ලෙන්.. කොහොමින් කොහොම හරි මතුගමටත් ආව කියමුකෝ... කේක් පැට්ටේරිය තියෙන්නේ මතුගම කියල කිව්වට මතුගමත් නෙවෙයිලු බොලේ.. ඊටත් එහා හද්ද මූකලානක.. ගොඩයාත් උදේ පාන්දර ජංගම දුරකථනය ආන්සර් කරපු පවට සාප කර කර දන්නා කියන කුණුහරුප සියල්ලෙන්ම සිරාට අමතගෙන වාහනේ පදවාගෙන සිරාගේ කේක් පැට්ටේරියට එනව..  

වාහනේ එනකල් සිරා හෙන සිරාවට පුරාජේරු කියපු කේක් පැට්ටේරිය ගොඩයා හිතුවේ නිදහස් වෙළඳ කලාපේ වගේ හෙන ලොකු බිල්ඩින් තියෙන ලොකු හයිෆයි පොශ්  තැනක් කියලා උනත් තැනට ආවම තමයි ගොඩයා තේරුම් යන්නෙ කේක් පැට්ටේරිය සිරා කියන තරම් එකක් නෙවෙයි ටිකක් ප්‍රමානයෙන් විශාල බේකරියක් කියල.. ඒත් ඉතින් ගොඩයාට කේක් පැට්ටේරියේ සයිස් එක අදාළ නෑ. ගොඩයාට අදාළ ගෙනියන බිබික්කමක් ඉක්මනට වාහනේට දාගෙන අම්බලන්ගොඩ යන්න. ඒත් වාහනෙන් බැහැල ගිහිපු සිරා එන පාටක් නම් පෙන්න නැති නිසා ගොඩයා යනවා වාහනෙන් බැහැලා කේක් පැට්ටේරිය ඇතුලට.

මෙන්න බොලේ සිරා කිසී.....ම හදිසියක් නැතුව බේකරියේ තියන දඬු මේසෙකට හේත්තු වෙලා හෙන කූල් කයියක්.. යන්න කිසී.....ම කලබලයක් නැති ගානයි.. ඔන්න ගොඩයාගේ ඉවසීම අහවර වෙනව..

මොකෝ බන් කරන්නේ.. කෝ කේක්.. පටවහන් ඉක්මනට..

කේ...කේ....කේ....

ගොත ගහන්නේ නැතුව කියහන්කෝ.. කෝ කේක්...

කේක් තාම හදනවා බන්.. හදල ඉවර වෙනකල් ඉන්න වෙනවා..

අනේ ඉතින් ගොඩයා කාපු ලණුවේ බරපතලකම ගැන හිතන් සාප කර කරා ගොඩයා ආයෙත් ඇවිල්ල වාහනේට නැගල කාලය මරනවා.. කොහොමින් කොහොම හරි තත්පර විනාඩි වෙලා විනාඩි පැය වෙලා දවල් දොළහ වෙද්දී සිරා ගොඩයාගෙන් නැවකට කුණුහරුප අහල අහවරයි.. උදේට දත් ටිකවත් මදින්නේ නැතුව රෑ නිදාගත්ත සරොම පිටින් ඉන්න ගොඩයාට උදේ ආහාරය විදිහට බනිසක් දෙකක් නම් සිරා ගෙනල්ල දුන්නා උනාට ඉතින් සිරා දකින දකින වාරයක් ගානේ සුද්ද සිංහලෙන් ඇමතීම නම් අඩුවක් උනේ නෑ..

දවල් දොළහමාර එක වගේ වෙද්දි වෙද්දී කේක් ටික වාහනේට පැටවුණා කියමුකෝ.. කේක් කිව්වට අන්න කේක්.. බේකරියෙන් බාපු ගමන්.. වාහනේ සීට් උඩද යටද සෑම අස්සක් මුල්ලක් නෑරම එක පිට එක කේක් තැටි කියහන්කෝ.. වාහනේ කොච්චර පැක්ද කියනවනම් හදිසියකට බ්‍රේක් පාරක් ගහන්නත් බයයි කේක් ලෝර්ඩ් එක ඉස්සරහ වීදුරුව කඩාගෙන එලියට පනින සයිස්..  මතුගම අලුත්ගම පාර ඒ කාලේ තත්වය සෑහෙන අබලන් වගේම වල ගොඩැලි අනන්තයි. ඒ හින්ද ගොඩයා වාහනේ පදවන්නේ තිහට හතලිහට..

ඉක්මනට යමන් බන්.. කඩේ කේක් ඉවරයිලු..

මගෙන් මැරුම් නොකා හිටහන්.. ලොරියක කේක් වෑන් එකක පටෝල උඹ මට දැන් කියන්නේ ඉගිල්ලෙන්න කියලද.. මේකෙ දුනු ටික කඩාගෙන බිම පහත් වෙන්න නොදී උඹේ කේක් මරාලේ කඩේට ගෙනිහින් දෙනකල් ඉවසගෙන හිටහන්..

ටිකක් හයියෙන් ගියා කියලා මක් වෙනවද බං.. ටිකක් පාගලා යමන්..

පාගනවා මං උඹේ බෙල්ල දැනගනින්... හදිසියි නං කේක් තැටි ටික කරේ තියන් දුවහං..

දැං උඹට කේක් පටෝනකං තිබ්බ හදිසිය නෑනෙ කේක් ටික පැටෙව්වහම..

යකෝ.. ලොරියක පටවන්න ඕන ලෝර්ඩ් එකක් පොඩි වෑන් එකක පටවගෙන අසූවට සීයට යන්න බෑ බූරුවෝ... දුන්නක් කඩලා ගියොත් හරි ටයර් එකක් පිපිරුවොත් හරි උඹට කේක් විකුනන්න වෙන්නෙ පාරෙ තියාගෙන තමා.. ඉවසගෙන හිටහං..

වෑන් එකේ කේක් කොච්චර පටවලාද කියනවානං, වාහනේ පිටිපස්ස කොන බිම ගෑවෙන තරම් කියහන්කො. ඒ මදිවට බේකරියෙන් බාපු ගමන් පටවපු කේක් තැටි වලින් එන රස්නෙ හරියටම කියනවනම්, ගොඩයාට දැනෙන්නෙ තඩි අවන් එකකට රෝද හතරක් හයි කරලා එලවගෙන යන ගානට..

ඒසී දාපන් මේකෙ..

දාල තමා බූරුවෝ තියෙන්නෙ..

කෝ සීතල නෑනේ.. උඹේ මේ මගුලෙ ඒසී වැඩ කරන්නෙ නෑ මං හිතන්නේ..

උඹ මගේ වාහනේ කේක් පැටෙව්ව මදිවට දැං අපහාස කරන්නත් එනවද බූරුවෝ..  බලහන් පිටිපස්ස හැරිලා උඹේ මේ බිබික්කං තැටි ලෝර්ඩ් එක ගිනිගහන රස්නෙයි බේකරියෙන් බාපු ගමන් නිසා.. 

ඉතිං කේක් තැටිවල රස්නෙයි ඒසී එකෙන් එන සීතලයි අතරේ තියෙන සම්භන්දෙ මොකක්ද බං..

නෑ ... කොහෙත්ම සම්භන්ධයක් නෑ.. වාහනේ සීතල නොවෙන හේතුව කියල දෙන්න උඹ වෙනම වෙලාවක වරෙන් මං උඹට ඔටෝ ඒසී පාඩමක් වෙබම උගන්නන්නම්.. එතකං උඹ මට කියලා කට තලාගන්නේ නැතුව පාඩුවේ පල...

ඕං සිරා ඒ ගමන ඉස්සරහ වීදුරුව ඇරගන්නව.. ඒ අතරේ සිරාට දිගට හරහට කෝල් එනවා කේක් කඩේ කෙල්ලන්ගෙන්.. ගොඩයාට ඇහෙන විදිහට අම්බලන්ගොඩ තඩි කේක් හිඟයක් ඇතිවෙලා ගානයි..

ඕන් සිරාගෙ දාහක් කුනු කතා අහගෙන ගොඩයා වෑන් කොටේ දක්කනවා අම්බලන්ගොඩ බලා.. අහින්සක ආකාරයෙන් ගෙදර නිදාගෙන හිටපු ගොඩයාව, බොරු කියලා ඇහැරගෙන ආවා උනාට දැන් සිරා කතා කරන්නෙ උගේ කේක් කඩේ කේක් අදින්න ගොඩයා බලෙන් ආපු ගානට. එව්ව ඇහෙද්දි ගොඩයාට සිරාගෙ හොම්බට අනින්න හිතුනට දැන් එව්වා කතා කරලා පලක් නැති නිසා ගොඩයා නිහඬවම ගමනාන්තයට ලඟා වෙනවා. වෙලාව හවස හතර වගේ ඇති කියමුකෝ..

ගොඩයා වැඩේ සිම්පල්ව හිතුවට වැඩේ ටිකක් සිරා කියලා ගොඩයාට වැටහෙන්නෙ සිරාගෙ කේක් මාලිගාව ලඟට කිට්ටු වෙද්දි. මෙන්න යකඩෝ ගෑනු මිනිස්සු සීයක් විතර සිරාගෙ බිබික්කං කඩේ ලඟ පෝලිමේ.. ඒක දැක්කම ගොඩයාට නං හිතුනෙම මුං සිංහල අවුරුද්දට තුන්වේලටම කන්නෙ කේක්දෝ යකෝ කියලා.. ඒත් ඉතිං පාඩුවේ නිදාගන්න බැරි මදිවට වැඩි මනුස්සකමට ෆෝන් එක ආන්සර් කරලා කාපු පරිප්පුව තව විනාඩි දහයෙන් ඉවරයි නේදෝ කියලා ගොඩයා සැනසුම් සුසුම් හෙලනවා..

ඕන් ගොඩයා පරෙස්සමට වාහනේ සිරාගෙ කේක් මාලිගාව අයිනෙන් නවත්වනවා කියමුකෝ.. දැං තියෙන්නෙ වාහනේ පුරා පරෙස්සමට අසුරලා තියෙන සිරාගෙ බිබික්කං තැටි ටික වාහනේට හානියක් නොවෙන විදිහට බාගන්න දෙන්න. වෑන් එකේ පිටිපස්ස කොටසේ ආසන උඩයි, යටයි, ඩ්‍රයිවින් සීට් එක ගාවටම වහලෙ ගෑවෙන්න පුරවලා තියෙන තැටි ටික පරෙස්සමෙන් එලියට අරං නොදුන්නොත් ආයෙ දෙකක් නෑ වාහනේ සීට් ටිකයි ඇතුලෙ බොඩියයි සිරා විනාස කරලා දානවා කියලා ගොඩයා ඉන්තේරුවෙන්ම දන්නව..

බිබික්කං තැටි ටික කඩේ ඇතුලට බාවි කියලා හිතුවට සිරා ඒ තරං ගොඩයා ගැන හිතුවෙ නෑ කියහංකෝ.. සිරාට හපන් සිරාගේ කඩේ වැඩට අරං ඉන්න කෙල්ලෝ දෙන්න.. වාහනේ නැවැත්තුවා විතරයි කඩේ කෙල්ලො දෙන්න  වෑන් එකේ පිටිපස්සෙ දොරෙන්ම කස්ටමර්ස්ලාට බඩු විකුනන්න ගත්තා කියහංකෝ.. අර කිව්ව තුන් වේලටම කේක් වලින් අවුරුදු කන එවුන්ටත් ඉවසිල්ලක් නෑ කේක් ටික කඩේට බාලා පිලිවෙලකට දෙනකල්.. කේක් වලට කොයිතරම් ඉල්ලුමද කියනවනං, පැය ගානක් කට්ට වලඳලා ගෙනාපු කේක් ලෝර්ඩ් එක විනාඩි හතලිස් පහක් යද්දි වෑන් එකේ තියාගෙනම සිරාගේ කඩේ වැඩට ඉන්න යක්සනියෝ දෙන්න විකුනලා හමාරයි.. ආං වැඩට ගන්නවනං කෙල්ලො..  මලමිනියක් දුන්නත් උං දෙන්නා විනාඩියෙන් දෙකෙන් විකුනනවා අනිවා..


හහ් හහ් හා.. කොහොමද වැඩේ.. බඩු ඉවරායි.... අප්පද බොල සිරාගෙ සන්තෝසෙ කට දෙකොනින් බේරෙනව..

ඇති යාන්තං.. මං එහෙනං යන්නං සිරෝ..

කොහේ යන්නද බං... ආයෙ යමං මතුගම..

මොකක්.. බොට මෝල්ද යකෝ.. ගෙදරින් දැං කෝල් සීයක් විතර ගැහුවා නිදිපැදුරෙං කොහේ ගියාද කියලා අහලා..

අනේ බං මාව අමාරුවේ නොදා හොඳ එකා වගේ යමංකො තව ලෝර්ඩ් එකක් ගේන්න.. කෙල්ලො මිනිස්සුන්ගෙං ඇඩ්වාන්ස් අරගෙන.. හෙට උදේට තව කේක් ටිකක් දෙන්න තියෙනව..

ඉතිං වෙන වාහනයක් හයර් එකට අරං පල..

අනේ බං දැං කොහෙන්ද වාහන හොයන්නෙ.. උදේ වගේ පරක්කු වෙන්නෙ නෑ.. ගියා පටවගත්තා.... ආවා.. කේක් ටික රෙඩි වෙලා තියෙන්නෙ..

ඔව් ඔව් මං දැක්කා උදෙත් රෙඩි වෙලා තිබ්බේ... මටනං බෑ රජෝ.. වාහනෙන් බැහැපං මට යන්න.. බලහං මේ වාහනේ හැටි උඹේ බිබික්කං තැටි පටවලා..

අනේ බං යමංකෝ... ගියා පටවගත්තා.. ආව...

ගොඩයාට ඒ කාලෙ තිබ්බ පොඩි අසනීපයක්. ඒ තමා බෑ කියන්න බැරි අසනීපය.. දැං වෙද්දිනං ඒ අසනීපය සියයට පනහක් විතර සුව අතට හැරිලා.. ඒත් ඉතිං තාමත් ගොඩයා ඔය වාගේ පරිප්පු කනවා යාලුමිත්‍රයන්ගේ, ඥාතීන්ගේ හිත රිදවන්න බැරි කමට.. ඒ කාලෙ ඔය අසනීපය උත්සන්න කාලය නිසා ගොඩයා අකමැත්තෙන් සිරාට එකඟ වෙන්වා ආයෙමත් අගලවත්තෙ ගිහින් එන්න.

 ඒ වෙද්දිත් ගොඩයාට ගෙදරින් දුරකථන ඇමතුම් සීයක් දෙසීයක් ඇවිත් තිබුන නිසාත්, ගෙදර විධායක බලතල හිමි  පාලනාධිකාරිය හෙවත් ආදරණීය ඩඩා විසින් රතු නිවේදනය නිකුත් කරලා අහවර නිසාත්, තව එක ගමනක් අගලවත්තෙ ගියාට දඬුවමේ වෙනසක් නොවෙනා වග සක්සුදක් සේ පැහැදිලි නිසාත්, ඒ සියල්ලම එක්ව ගත්කල ආසනය අහිමිවීම, ඒ කිව්වේ අවුරුදු කෑම මේසයේ ආසනය අහිමි වීම පැහැදිලි සත්‍යයක් නිසාත්, ඒ වෙලාවේ ගෙදර ගියා කියලා ගොඩයාගේ පුද්ගලික ජීවිතයට වෙච්ච ඩැමේජ් එක ආපස්සට යවන්න බැරි නිසාත්, තව වතාවක් අගලවත්තේ ගියා කියලා ගොඩයාට අමුතුවෙන් නැතිවෙන්න දෙයක් නෑ..  පැරැන්නෝ කියලා තියෙනවනේ නාහෙට උඩින් වතුර අඟලක් ගියත් එකයි හැතක්මක් ගියත් එකයි කියලා. ආන් ඒ වගේ තමා.

සිරා කියන විදිහට මේ වතාවේ කලින් වතාවේ වගේ නෙවෙයි. කේක් ඔක්කොම හදල තියෙන නිසා ගියා පටවගත්තා ආවා. උපරිම ඕනෙනම් පැය දෙකහමාරේ වැඩේ. ගොඩයා කලිනුත් සිරාගේ පරිප්පු නැව බාපු නිසා මේ වතාවේ පැය දෙකහමාරට පැය පහක්ම තියලා හිත හදාගෙන පිටත් වෙනවා රෑ දහය වගේ වෙද්දී ගෙදරට රපොර්තු කරගන්න පුළුවන් වෙයි කියලා හිත හදාගෙන. ඒ වගේ සිටුවේෂන් එකක් එක්ක කලින් ගෙදර යනවට වඩා පහසුයි ඩඩා ඇඳට වැටුනට පස්සේ ගෙදර යන එක. නැත්තං හත් ඉලව්වේ කඩ කැඩිච්ච කතා දාහක් අහගෙන, උපන්දා හිටං කරපු තක්කඩි වැඩ සියල්ලම නැවතත් ස්මරණය කරවාගෙන, කෝටියක් බැනුම් අහගෙන රෑ වරුව ගතකරනාවාට වඩා සැපයි ලිඳේ පැනලා මැරෙන එක.. ඒ ඔක්කොමත් හරි අපේ ඩඩා මූණ පුළුටු කරගෙන බුම්මගෙන ඉන්නවා බලන එක ඊට වඩා සෑහෙන වේදනාකාරියි. එහෙව් වෙලාවට ඉතින් ගෙදර සැමටම ඩඩා බෙදන්නේ ගොඩයාට බෙදන හැන්දෙන්ම තමා. එහෙව් වෙලාවට ඉතින් ගොඩයාගේ සහෝදරියන්ගෙනුත් දෝස්මුරේ ගොඩයාටම තමා.

ඕන් සිරාගේ සිරා කතා දාහක් අහගෙන කේක් පැට්ටේරියට ආව කියමුකෝ.. ගොඩයා කෙලින්ම වාහනේ රිවස් කරලාම පාර්ක් කරා හනික ගම රට බලා යන්න ඕන නිසා. ඕන් සිරා බැහැලා යනවා කේක් පැට්ටේරියේ අයිකාරයා වගේ. හිතේ අමාරුවටයි, නිදි පැදුරෙන් ඇවිත් කාපු පරිප්පුව නිසාත්, දතකට මැදගන්න බැරුව තියෙන අප්පිරියාව නිසාත් ගොඩයාට  පොඩි නින්දක් යනවා රියදුරු ආසනයේම..

ගොඩයා ඇහැරෙද්දි රෑ හත විතර වෙලා කියහංකෝ.  හද්ද මුකලානක තියෙන බේකරියක අගුවක ගොඩයා තනියම කියහංකෝ.. ඒ කියන්නෙ සිරා තාම ඇවිත් නෑ.. ඕං ගොඩයාට මල පනිනවා අසූ හාරදාහටම. ගොඩයා බැහැලා යනවා සිරාව හොයාගෙන.. මෙන්න යකෝ මූ බේකරි බාස්ලා වටකරගෙන බිස්නස් කොන්ෆරන්ස් එකක්..

කෝ යකෝ කේක්..

අ.. අ.. අ... අපේ... අපේ ඕ...ඕ... ඩර් එක තමා දාන්නේ..

ඒ කියන්නෙ තාම කේක් රෙඩි නෑ..

න්..න්...නෑ බං... හෙට අවුරුද්ද නිසා පෝ ..පෝ... පොඩ්ඩක් බිසීලු..

එහෙනං උඹ එද්දි කිව්වෙ කේක් රෙඩී කියලා..

න්...න්...නෑ බං.. ඒ...ඒ.. කේක් ටික අපි එන්න කලිං වෙන ඒජන්ට් කෙනෙක් අරං ගිහිං...

ඒ කියන්නේ ආයෙත් මෙතන තපින්න වෙනවා කේක් හදන්කල්...

හරි බං.. ඔය නිදාගත්තා වගේ ආයෙ ඇලර්ට් එකක් දාපං... මං රෙඩි උනගමන් උඹට ඇහැර්වන්නං..

ගොඩයා ආයෙ උත්තර දුන්නෙ නෑ.. උදේ කාපු ලනුව කඹයක් කරගෙන ගොඩයාම නැවත වලඳලා අහවර නිසා ගොඩයා ආයෙම වාහනේට ඇවිත් කාලකන්නිකමට සම වදිනව..

ඕං ඔය විදිහට කාලය ගතවෙලා සිරාගෙ කේක් ඕඩර් එක ලැබෙද්දි වෙලාව කීයද ඇහුවොත් මේක කියවන උදවියටත් සිරාව කේක් තැටියකට දාලා අවන් එකට දාන්න හිතෙනව.. කාලකන්නිකම කොයිතරම් ගොඩයාට හරහට හිටලාද කියනවනං, සිරාගෙ කේක් ඕඩර් එකට කේක් පැටවෙද්දි වෙලාව එලිවෙන්න හතර පහුවෙලා විනාඩි තිහක් විතර.. ආයෙ ඉතිං සිරා එදා පිසක්වල කුනුහරුපත් ගොඩයාගෙන් අහගත්තා.. එව්ව ඉතිං සිරාට මෙලෝ ගානක් නෑ.. ඒ වෙද්දි ගොඩයාගෙ ගෙදරින් ගොඩයාට කෝල්  දෙන එක නවත්තලා සෑහෙන්න වෙලාවක්. ගෙදරින් කෝල් ඒම නැවතුනා කියන්නෙ එක්කො ගොඩයාගෙ නම චන්ද හිමි නාමලේඛනයෙන් ඉවත් කරලා.. නැත්තම් අතුරුදන් වීමේ ලයිස්තුවට නම ඇතුල් කරලා.. එහෙමත් නැතිනම් ගොඩයා මලා කියලා ග්‍රාමසේවක මහත්තයාට දන්වලා මරණ සහතිකේ ගෙනැල්ල.. ඉතිං කියහංකෝ සිරාගෙ බිබික්කං තැටි ටික බෙන්තර  ගඟට හලලා සිරාටත් ගඟට වැටෙන්න පයින් ගහලා ගොඩයාත් ගඟේ පැනලා මැරුනත් හිතට මදියි. එහෙම ගඟට තල්ලු කරොත් සිරා පීනන්නෙ උපරිම අඩි දහයයි පහලොවයි.. මොකද කියනවනං සිරා පිහිනීම ඉගෙනගෙන තියෙන්නෙ තැපෑලෙන්.. ටික දුරක් පීනගෙන යද්දි සිරා ටිකෙන් ටික වතුරේ නොපෙනී යනවා.. මේක ලියද්දි ගොඩයාට සිරාගෙ පීනිල්ල මතක්වෙලා තනියම හිනා..

ඕං සියල්ල අවසානයේ සිරාගෙ බිබික්කං බාලා ගොඩයා ගෙදර යද්දි සිංහල අවුරුදු දා උදේ අටයි.. ආයෙ ඉතිං දෙකක් නෑ ඒ වගේ වෙලාවට ගොඩයාව ගෙදරිං පිලිගන්නෙ තොරං ගහලා මල් මාල දාලා වෙඩි පත්තු කරලාම තමා.. සිරා නිසා ගොඩයාට සිංහල අවුරුද්ද කොයිතරං මස්තබාල්දුද කියනවනං, අවුරුදු කෑම මේසයේ ගොඩයා නිකං අස්සයා මැරිච්ච කව්බෝයි වගේ.. අවුරුදු චාරිත්තරේට ගොඩයා මේසෙට වාඩි කරගත්තා මිසක් කිසීම පිලිගැනීමක් නෑ.. හරියට අවුරුදු කෑම මේසෙන් පුටුවක් රෙන්ට් එකට ගත්තා හා සමානයි.. 

ඕං ඔය විදිහට සිංහල අලුත් අවුරුද්ද උදාවෙනවා ගොඩයාගෙ පර්සනල් ලැයිෆ් එක මස්තබාල්දු කරගෙනම. සිරාගෙ බිබික්කං කඩේට පිං සිද්ද වෙන්න, වෙනදාට අවුරුදු ලබන්න කලින් සිද්දවෙන බුලත් දීමේ චාරිකාව පැය විසි හතරක් ඩිලේ.  ඒ චෝදනා පත්‍රයෙන් නිදහස් වෙන්න ඕං ගොඩයා සිය පවුල සමගින් යනවා නෑයන්ට බුලත් දෙන්න.. ඒ කියන්නෙ සිංහල අවුරුදු දවසේ හවස.. ඩඩා ෆ්‍රන්ට් සීට් එකේ.. ගොඩයා රියදුරා.. අනික් සාමාජිකයන් පසුපස අසුන්වල.. මේන් යකඩෝ ඉන්දියන් මෝටර් සයිකල් එකක නැගගත්තු කපල් එකක් ගොඩයාගෙ වෑන් කොටේ පස්සෙන් අම්ම මෝ නැතුව එලෝගෙන එනවා කියහංකෝ.. මෑන්ස් ලයිට් ගහන්වා, හෝර්න් ගහනවා ඉවරයක් නෑ.. ගොඩයා හිතුවේම අවුරුදු ඌශ්නෙ වැඩි වෙලා කටගොන්නක් බීගත්තු එකෙක් ඇඹේනියවත් පිටිපස්සෙ දාගෙන අවසන් ගමන් යනගමන්දෝ කියලාමයි. ඕං ගොඩයා මෑන්ස්ට මෑන්ස්ගේ ගමන යන්න දෙන්න කියලා හිතාගෙන වාහනේ අයින් කරලා ඉඩ දෙනවා.. මේං යකෝ මේ යෝදයා අතින් නවත්තන කියන ගමං ගොඩයාට මොනවදෝ කියනව. වාහනේ වීදුරුව වහලා තියෙන නිසා ගොඩයාට මෑන්ස් කියන දේ පැහැදිලිව ඇහෙන්නෙ නෑ. කෝකටත් කියලා ගොඩයා වාහනේ අයිං කරලා නවත්තනවා මේ යක්කු දෙන්නා මේ සිංහල අවුරුද්ද දවසේ ගොඩයාගෙ වාහනේට අඩයටක් තිබ්බොත් කියන භයට. කරුමේ ගොඩයා පස්සෙන් එලොව එලවා පහරදෙන දවස් දෙකක් නිසා ගොඩයා සෑහෙන පරෙස්සම්. මොකද කියනවානම්, ගෙදර පුරවැසි භාවය සරනාගත තත්ත්වයටම පහත වැටී අවසන් සිරාට පිං සිද්දවෙන..

ගොඩයා වාහනේ නැවැත්වුවායින් පස්සෙ මේං අර කිව්ව මොටෝ සයිකල් කාරයත් ඉස්සර කරලා නවත්තුවා කියමුකෝ. ඕං ඊලඟට ඒ කිව්ව මොටෝ සයිකලේ පස්සෙ සීට් එකේ හිටපු ගෑනු කෙනා බයිසි මොටෝවෙන් පැනලා වාහනේ දිහාවට දුවාන එනව. කරුමේ කොයිතරං ඩබල්ද කියනවානං ඒ ගෑනු මනුස්සයා දුහාන ඇවිත් තට්ටු කරන්නෙ පැසෙන්ජර් සීට් එකේ වීදුරුවට කියහක්කෝ.. ඒ කියන්නේ ඒ සීට් එකේ ඉන්නෙ ගොඩයාගෙ ඩඩා... ගොඩයාත් බලාන ඉන්නවා මේ මොකද වෙන්න යන්නෙ නොදනී නිසා.. ඕං ගොඩයාගෙ ඩඩා වීදුරුව පහත් කරනව..

ඇයි.....? එහෙම අහන්නෙ ගොඩයාගෙ ඩඩා..

කේක් වෑන් එක හෙට එනවයි? 

මොකක්?  

කේක්.. කෙක්ක්.. හෙට එනවද ?

මොකක් ගැනද මේ අහන්නෙ.. කේක් වෑන් එක? 

ඊයෙ හවස බස්ටෑන්ඩ් එක ඉස්සරහ කේක් විකිනුවේ මේ වෑන් එකෙන් නේද...

වෙන්න බෑ.. වෙන එකක් වෙන්න ඇති.. 

අනේ එහෙනං සොරි... ඊයෙ හවස මේ වගේම වෑන් එකක් බස්ටෑන්ඩ් එක ඉස්සරහ පුංචි පොල පාරෙ කේක් විකිනුවා.. මට වැරදිලා වෙන්න ඇති...

එහෙම කියලා ඒ ගෑනු මනුස්සයා ආපහු ගිහිං මොටෝවෙ පිටිපස්සට ගොඩවුනා.. ඒ යද්දිත් ඒ මනුස්සයා ගොඩයා දිහෑ තුන් හතර ව්තාවක් හැරිලා බැලුවා කියහංකෝ.. ගොඩයාගෙ ඩඩා දිව දෙකට නමලා විකාගෙන වීදුව වහගත්තා... ඩඩා  එහෙම දිව විකාගන්නෙ මල අසූහාරදාහටම පැනලා ඉවසගන්න බැරිවුනාම..

ඉන් අනතුරුව ඩඩා ගොඩයා සහ වාහනයේ සිටි අය අමතලා පවත්වපු කතාව ඉතිං කලිසමක් ඇදන් ලියන්න බෑ.. ඒ තරම් ඒ කතාන්දර කුජීතයි, කුරිරුයි, හදවත පාරනසුලුයි..  උපන්දා හිටංම බාල්දි පෙරලාගැනීම සහ ගොඩයා කියන්නෙ ඔරුවයි හබලයි වගේ එකිනෙකාට නැතුවම බැරි දෙයක්.. ගෙදර පුරවැසිභාවය ඒ කාලේ හිටංම පුරවැසි සහ සරණාගත අතර වේගයෙන් දෝලනය වුන දෙයක් නිසා ගොඩයා ආයෙත් දවස් කීපයකින් නැවතත් හීන් සැරේ පුරවැසිභාවය ලබාගන්නවා.. ඒත් ඉතිං ඒ ගොඩයා නැවත බාල්දියක් පෙරලාගන්නාතුරු පමනයි..




Sunday, January 19, 2020

අරා, පැස්බරා සහ අනිල් අයියා..








ඕං ගොඩයා පෝස්ට් එකක් ලියන්නයි කියලා ලැහැස්ති උන හැම වතාවෙම පටන් ගැනීමේ අටුවා ටිකා ටිප්පනි ලියලා ඉවර වෙනකොටම ලියාගෙන යාමේ කම්මැලිකම හැදෙනව මේ දවස්වල. එහෙම ලියන්න පටාන් ගතපු පෝස්ට් අටෝරාසියක් බ්ලොග් කොටේ හැමතැනම උනාට ගොඩයාට එව්වා ගැන වගක්වත් නෑ. ඒ නිසා ගොඩයා ආයෙ වටේ යන්නෙ නැතුවම ලියන්න ආපු සිතුවිල්ල අකුරු කරලා දානවා එහෙනං අමුවෙංම.

ඕං අරා පැස්බරා කිව්වාම ලංකාවෙ අස්සක් මුල්ලක් නෑරම රේඩියෝ අහපු ඔනෑම කෙනෙක් දන්නවා ඇතිනේ. ඒ නිසා ගොඩයා ඒඋං දෙන්නා ගැන වැඩි යමක් කියන්න ලියන්න යන්නෙ නෑ. මොකද කියනවනං උං දෙන්නා කලින් හිටපු රේඩියෝවෙං පැනලා ගිහින් ආං දැං වෙන එෆ්.එම් එකක ගජරාමෙට වැඩ. ඒ නිසා දැන් උං දෙන්නා උං දෙන්නගෙ කලින් කසාදෙ නං ගං වෙනස් කරලා උප්පැන්නෙ තියෙන නමිං වැඩ. ඒ නිසා ආයෙම ඉතිං කියන්න දෙයක් නෑ අරවින්දයි ආශ්චර්යායි කිව්වම උදේට සියත එෆ් එම් අහන හැමෝම දන්නවා ඇති. ඕන් ඉතිං දැන් ගොඩයා ඒඋං දෙන්නයි උංගෙ එෆ්.එම් එක ගැනයි ලිව්වා කියලා ගොඩයාව සල්ලි වලට කුලියට ලියන එකෙක් ගානට දාගන්නවා  එහෙම නෙවෙයි.

රෙඩියෝව කිව්වම ගොඩයාට සෑහෙන සමීප මිත්‍රයෙකුටත් වඩා පවුලේ කෙනෙක් විදිහට තමා හඳුන්වන්න වෙන්නෙ. එහෙම කිව්වම සමහරු හිතයි ගොඩයා මොකක් හරි රේඩියෝ චැනල් එකකට කඩේ යනවාදෝ කියලත්. රේඩියෝව ගොඩයාට සමීප පවුලේ සාමාජිකයෙක් වෙන්නෙ ගොඩයාට වයස අවුරුදු පහලොවේ දහසයේ කාලෙ හිටං. වෙනම විදිහකට කිව්වොත් ඒ කාලෙ ගොඩයලාගෙ ගෙදර පවුල් දෙකක් වාසය කරා කියමුකෝ.. එකක් තමා ගොඩයාගෙ ඩඩා, මමා සහ සහෝදරියන් දෙදෙනාගෙ පවුල. අනෙක තමා ගොඩයා සහ රේඩියෝව. ගොඩයා සතියකට වරක් දෙවරක් කරනා අවර ගනයේ මොකක් හෝ අසමජ්ජාති අමන වැඩක් නිසා ඩඩාගේ උදහසට ලක්වීම අනිවාර්ය අංගයක්. ඒ නිසා ඔය රුපියල් අස්සෙ අලුක්කාල් ගහන වැඩේ ගැලපෙන්නෙ නැති නිසා බත් පිඟාන කොටාබාන්න, ටීවී බලන්න වගේ වැඩක් ඇරුනාම ගොඩයා ගොඩයාගෙ රේඩියෝ පවුල එක්ක නිදියහන් ගබඩාවේ තමා වැඩි කාලයක් ගත කලේ. ගොඩයා මුල් කාලෙ ඇහුවෙ සිටි එෆ් එම්. ඒ කාලෙ එෆ් එම් චැනල් එකකට තිබ්බෙ සිටි එෆ් එම් විතරයි කියහංකො . ඒක අල්ලගන්නෙත් රේඩියෝවෙ ඒරියල් එක ගලෝලා මුදුං වහලෙ ගහලා තමා. ඕන් අනූ ගනන්වල මුල් කාලෙ තමයි මොකක්දෝ අද්භූත රේඩියෝ චැනල් එකක් එම් එම් හරහා කරලියට එන්නෙ. ආයෙ නිවේදකයෝ නෑ උදේ හිටං රෑ වෙනකල්ම සිංදුම විතරයි ආයුබෝවන්ඩ. දවසින් දෙකෙන් රට පුරා ජනප්‍රිය වෙච්චි ඔය කියන අද්භූත රේඩියෝ චැනල් එක ටික කාලෙකින් සිරස එම් එම් කියලා නමක් එහෙම දාගෙන කරලියට එනව. ඕං ඕහොම තමා අද වෙද්දි එෆ් එම් තරංග ඔස්සෙ ගිරව් වගේ කටමැත දොඩවන රාලහාමිලාගෙ උප්පත්තිය සිද්ද වෙන්නෙ. ආන් ඒ එෆ් එම් චැනල් ආගමනයෙන් පසුව ගොඩයා ප්‍රයිමරි ෆැමිලි එක එක්ක ගතකරන කාලය තව තවත් අඩු උනා දවසින් දවස. එතැන් පටන් ගොඩයාගෙ කාමරේ රේඩියෝව නැවතුනානම් ඒ ලයිට් ගිය වෙලාවකදී පමනයි. කොටිංම කියනවානං ගොඩයා සාමාන්‍යපෙළ සමත් වීම අරහයා මවුතුමියගෙන් අරං ඉල්ලපු තෑග්ග උනෙත් රේඩියෝවක්. එතෙක් කල් එහෙං මෙහෙං වයර් ගැටගහලා අටෝගෙන හිටපු රේඩියෝව අලුත්ම අලුත් සෝනි රේඩියෝවක් බවට පත් උනා ගොඩයා සාමාන්‍යපෙල සමත්වීමත් සමගම. වෙනම බෆල් පෙට්ටි දෙකක් සමග කැසට් ධාවන යන්ත්‍රයක් එහෙමත් තිබ්බ රෙඩියෝව ගොඩයාට රටක් රාජ්ජයක් ලැබුනා වගේ. පරන රේඩියෝවෙ තිබ්බ ස්පීකර් එක ගලෝලා අරගෙන ඒක සබ් වූෆර් එකක් බවට පත්කරගන්න ගොඩයාට ගියේ විනාඩි දහයයි. එතෙක් කල් හදිසියකට වතුර එකතු කරගන්න වගේම ටැප් ලයින් එකේ වතුර නැති වෙලාවට ලිඳෙන් වතුර එකක් ගේන්න ගොඩයාගෙ මමා පාවිච්චි කරපු ඇලුමීනියම් කලගෙඩිය ගොඩයාගෙ පොත් මේසෙ යට ස්ථානගත උනා. පරණ රේඩියෝවේ ස්පීකරය කලගෙඩියේ කට උඩින් ඇතුලට හිටින්න තිබ්බාම දැං කාලෙ සබ්වූෆර් කැලේ. එතෙක් කල් සාමාන්‍ය ආකාරයෙන් ගොඩයා සහ රෙඩියෝව අතර තිබ්බ ගනුදෙනුව සංකීර්ණ සවුන්ඩ් සෙටප් එකක් උනේ අන්න එහෙම. හැබැයි ඉතිං එහෙව් ශබ්ද පහසුකම් තිබුනා කියලා ගොඩයාගෙ ප්‍රයිමරි ෆමිලි එකට කරදරයක් වෙන්න රේඩියෝව දාන සිරිතක් ගොඩයා ලඟ තිබ්බෙ නෑ. සියලුම සෙල්ලම් කාමරේ සීමාව ඇතුලට ඇහෙන ප්‍රමානයට පමනයි. ඒකට හේතු දෙකයි. පලමු හේතුව ගොඩයා කැමති නෑ ගොඩයාගෙ ආතල් නිසා වටේපිටේ ඉන්න උදවිය අපහසුතාවයට පත් වෙනවාට. දෙවැනි හේතුව තමා ඕක වැඩි සද්දෙට දාලා මධ්‍යම රජයට කරදර උනොත් රේඩියෝවයි ගොඩයාවයි දෙන්නාම ගෙදරින් එලියට විසික් වෙන නිසා.

ඔය ආකාරයෙන් රේඩියෝ ගනුදෙනුව ලියාගෙන ගියොත් ගොඩයාගේ රේඩියෝ පිස්සුවට එදා හිටං අහපු හැම චැනල් එකකම හැම නිවේදකයෙක් ගානෙම ලියන්න දේවල් බොහොමයි. ඒ නිසා ඒ සම්භන්ධ දේවල් ඔය ඇති. ගොඩයාගෙ රේඩියෝ පිස්සුව කොයිතරංද කියලා කියනවානං, අර්ධ කාලීනව රේඩියෝ නිවේදකයෙක් වෙන්න හිතාගෙන ගොඩයා රේඩියෝ චැනල් එකක ඉන්ටව් එකකටත් ගියා කිහන්කො. ඒ නං හැබයි ගොඩයාගෙ රේඩියෝ පිස්සුව ඉවෙන් වගේ වටහාගත්තු කෙනෙක් ගොඩයා වෙනුවෙන් ඇප්ලිකේශන් එකක් නිසා. නිවේදක සහ හඬ කැවීම් වලින් එකක් තෝරගන්න කිව්වාම ගොඩයා තෝරාගත්තෙ හැඬ කැවීම් පැත්ත. ඉන්ටව් එකට ඇවිත් හිටපු සීයක් විතර සෙනගින් අනූවක් විතර නිවේදක තෝරාගනිද්දි ගොඩයා ඇතුලු කීපදෙනෙක් හැඬ කැවීම් පැත්තට ගියා.. හඬත් කැව්වා.. ඒත් අද වෙනකල් ඒ හඬ පරීක්ශනයට මොකෑ උනේ කියලා ගොඩයා දන්නෙ නෑ. සමහරවිට පිටසක්වල ජීවියෙකුගේ චරිතයක් රේඩියෝ නාට්‍යවල නැති නිසා ගොඩයාව කැඳවන්නෙ නැතුව ඇති.

ලංකාවෙන් එලියෙ හිටියා කියලා නෑ ගොඩයාගෙ රේඩියෝ ඇහිල්ල එහෙමමයි. වැඩ කරන අතරයි, වාහනේ එලවන අතරයි ගොඩයා ලංකාවෙ රේඩියෝ අහන්න දෙපාරක් හිතන්නෙ නෑ. හැබැයි කියන්න කනගාටුයි, ලාංකීය එෆ් එම් කලාවට වයස වසර විසිපහක් වෙද්දි ඒ කලාව අන්තෙටම පිරිහිලා ඉවරයි. නිවේදකයෝ කිව්වට වැඩි හරියක් වාචාල යක්කු. ඔහේ කටට එන දේවල් කියවනවා විතරයි මෙලෝ හරයක් නෑ. උං කියන්නෙ මොනවද කියලා බොහොමයක් වෙලාවට උංවත් දන්නෙ නෑ. ඊට හපං සිංදු. හයියෝ එව්ව ඇහුවාම හයිවේ එකේ යූ ටර්න් එකක් ගහන්න හිතෙනව මේ මොන අඬෝවැඩියාවක්ද කියලා හිතෙන නිසා. ගොඩයාට වැඩි හරියක් ඔය රේඩියෝ අහන වැඩේ සෙට් වෙන්නෙ ලංකාවෙ යක්කු ගස් යන වෙලාවට. ඒත් අම්මපල්ලා වෙලාවකට ගොඩයා ඔරලෝසුව දිහා බලනවා ඇත්තටම වෙලාව වැරදිලාද කියලා හිතෙන නිසා. ඇයි හත් ඉලව්වෙ දවල් දොලහට දාන්න ඕන වේග රිද්ම මේන් මුං යක්කු ගස් යන වෙලාවටත් දානවා කියහංකො.

ඕං ගොඩයා චැනල් එකෙන් චැනල් එකට මාරු වෙලා දැන් සියත එෆ් එම් ලඟ නැවතිලා ටික කාලයක්. මොකද කියනවානං අනික් චැනල්වල වගේ මෙලෝ රහක් නැතුව හරයක් නැතුව කියවන ගිරව් ඒකෙ අඩුයි. ගීත තේරීමත් ටිකාක් විතර පරන රේඩියෝ කලාවට බරයි. ඒ නිසා ගොඩයාගෙ කනේ තියන බ්ලූටූත් කෑල්ලෙන් නිතර සියත එෆ් එම් ඇහෙනවා දවල් දවස පුරා. ඒ කියන්නෙ ලංකාවෙ රෑ හතෙන් අටෙන් පස්සෙ වගේ.

ඕං ඊලඟට අනිල් අයියා කොහොමද මේ රේඩියෝ සීන් එකට සම්භන්ධ වෙන්නෙ කියමුකෝ. අනිල් අය්යා ගොඩයාව පුද්ගලිකව දන්නෙ නෑ. ඒ කාලෙ ගොඩයා රස්සාවට ගිය එක ඒසී බස් එකක රියදුරා තමා අනිල් අයියා කියන්නෙ. ඔය කියන ඒසී බස් එක අම්බලන්ගොඩින් පිටත් වෙන්නෙ උදේ පහයි හතලිහට. බස් එකේ අයිතිකාරයාගෙ මල්ලි හෙවත් සඳුන් තමයි කොන්දොස්තර . අනිල් අයියා සුපිරි ඩ්‍රයිවර්. ආයෙ දෙකක් නෑ කිසිම අතුරු උපද්‍රවයක් නැතුව ගමනාන්තයට ගෙනියනවා ගෙනියනවාම තමයි. ටොයෝටා කෝස්ටර් එකේ ආසනයේ හරිබරි ගැහිලා වාඩි වෙලා නින්දට වටුනාම අනිල් අයියා නෙවෙයි එකෙකුගෙවත් නින්ද කැඩුවෙ. කොටින්ම කිව්වොත් අම්බලන්ගොඩින් පිටත් වෙන්නෙත් ෆ්ලයිට් එක රනවේ එකට ගන්න වගේ බොහොම පරෙස්සමෙන්. වේගය වැඩි කරන්නෙත් පරෙස්සමෙන්. බ්‍රේක් ගහන්නෙ ඊටත් වඩා සෑහෙන පරෙස්සමෙන්. හැටට අසූවට විතර යද්දි මගියෙක් පාරෙ ඉඳලා අත දැම්මොත් අනිල් අයියා කවදාවත් බස් එකේ හොම්බ බිම ඇනෙන්න බ්‍රේක් ගහන්නෙ නෑ. පස්වෙනි ගියර් එකෙන් හතරට මාරු කරලා ක්ලච් එක අතෑරලා ආයෙම හතරෙන් තුනට මාරු කරලා ක්ලච් එක අතෑලරා ආයෙම තුනෙන් දෙවැනි ගියර් එකට මාරු කරලා ක්ලච් එක අතෑරලා තමයි අනිල් අයියා බස් එක නවත්තන්න බ්‍රේක් පැඩල් එකට කකුල තියන්නෙ. ආං ඒ වෙද්දි මගියා පහුවෙලා බස් කොටේ කිලෝමීටර භාගයක් විතර ඉස්සරහට ගිහිං. ඕං එතකොට කොන්දොස්තර සඳුනා කෝස්ටරේ දොර ඇරලා මගියා දිහාවට ඔලුව දැම්මාම සඳුනාට පේන්නෙ මගියා අතපය විසික් කරලා බොඩි ලැන්වේජ් එකෙන් කියන්න උත්සහා කරන අසභ්‍ය  කතාන්දර තේරුම් ගන්න සඳුනාට වැඩි අමාරුවක් නෑ. . මොකද කියනවානම් අනිල් අයියාගෙ නැවත්වීමෙ කලාවට පිං සිද්දවෙන්න මගියා ඉන්න දුර වැඩි නිසා මගියා කියනදේ සඳුනාට ඇහෙන්නෙ නෑ. කලාතුරකින් දවසක රිවස් එකේ ටිකක් දුර ගිහින් මගියාව දාගන්නත් අනිල් අයියා නොහිතන්නෙත් නෑ. ඉතිං ආයුබෝවන්ඩ අනිල් අයියා එක්ක ගිහින් කවදා  රස්සවට  යන්න කියලද. පානදුර කලුතර දුවන සෙක්ශන් බසුත් අනිල් අයියට ඉස්සර කරනව කියහංකො සමහරක් දවසට. ඉතිං ගාල්ලෙන් මාතරිං එන ඒසී, නෝර්මල්, සෙමි ලක්සරි ගැන කුමන කතාද. උං යන්නෙ කනට ගහගෙන යන්න වගේ. අනිල් අයිය නෙවේ එව්වයින් සැලෙන්නෙ. මෑන්ස් යන්නෙ මෑන්ස්ගෙ ගමනේම තමා.  වේගය හැටක් වගේ ඇති උපරිමයෙන්ම.

ඕං වන්දනා නඩයක් අටමස්ථානෙ එක්ක යන ගානට කොලඹ යන අනිල් අයියා දෙහිවල පහු කරද්දි අනිවා හත පනිනවා දෙකක් නෑ. අන්න ඒ වෙද්දි ගොඩයා ඉන්නෙ අනිල් අයියව බාබිකිව් දාගෙන කන මූඩ් එකේ. මොකද කියනවනං ගොඩයාගෙ ලොක්කා උදේ අට වෙනකං රතු පෑන අතේ තියාගෙන බලාන ඉන්නෙ මෑන්ගෙ ආසම රාජකාරිය වෙන ඉර ගැසීමේ රාජකාරිය කරලා ඒ ලැබෙන වින්දනය පපුව පුරා විඳගන්න. ඉතිං කියහංකෝ අනිල් අයියා එක්ක ගිහින් රස්සාව කරන්න පුලුවනිද?

ඕං ඒ අතරේ තමයි අරයි පැස්බරායි ඉන්න චැනල් එකේ රේඩියෝ ශෝ එක පටන් ගන්නෙ. ඕන් නින්දෙ ඉන්න එවුනුත් නින්දෙන්න හිනාවෙන තරමට වැඩේ නැගලා යනව. අනිල් අයියත් මොරටුව පිටකොටුව සෙක්ශන් බස් එකක් පස්සෙන් හීන් සීරුවට අඩියෙන් අඩිය ඉස්සරහට යනව. ගොඩයාත් ඉතිං රේඩියෝ පිස්සා නිසා ලොක්කගෙ රතු ඉර මොහොතකට අමතක වෙන්නෙ ඕං ඔය රේඩියෝ ඩබල නිසා. ඔය ඩබල ශෝ එක කරන අස්සෙ පත්තර මල්ලිත් ඇවිත් පත්තරේ විස්තරේ කියල යනව. මුලු බස් එකම ඇස් පියාගෙන රේඩියෝව අහන් ඉන්නව. අනිල් අයියා වැඩි කලබලයක් නෑ. හීන් සීරුවට ක්ලච් එකේම ඉදිරියට ගාටනව. අවසානයේ මගීන් එක එකා බැහැලා යනව. ගොඩයාත් බම්බලපිටියෙන් බැහැගන්නව. ඕන් ඊට පස්සෙ තමා ගොඩයාට දැනෙන්නෙ අනිල් අයියා මගීන්ට රේඩියෝව අහෙන්න සලස්වලා මගීන්ගෙන් බැනුම් අහන එකෙන් බේරුනා නේදෝ කියලා. එතැන් පටන් රතු ඉරෙන් බේරෙන්න ෆුල් ට්‍රයි එකක් දුන්නත් එව්ව සුම්ම. අනිල් අය්ය එක්ක එන හැම දවසකම ගොඩයා ශෝර්ට් ලීව්.. ඒ දෙක ඉවරවුනාම හාෆ් ඩේ. අනික් ඩිපාර්ට්මන්ට්වල ලොක්කන් නං ප්‍රමාද වෙලා ආපු අයට හවසට කවර් කරන්න වගේ චාන්ස් දුන්න. ඒ වගේම අකුරට උදේ අටට ඉර ගැහුවෙත් නෑ. ඒකට මූ.. අමු තිරිසන් සතා.. මනුස්සකම ගෑවිලාවත් නෑ.. ඉතිං කියහංකෝ අනිල් අයියව බාබිකිව් දාලත් හිත් වදිනවද කියලා. වැඩිපුර ගෙවලා ඒසී එකක එන්නෙ වෙලාවට වැඩට එන්න ඕන නිසානේ යකඩෝ. අනිල් අයියට නිකමට එහෙම හිතෙන්නෙ නැත්තෙ ඇයිද කියල ගොඩයා අදටත් දන්නෙ නෑ. 

නිස්කාරනේ නිවාඩු ටික ඉවරකරගන්න බැරි නිසා ගොඩයා තව පැය භාගයක් කලින් නැගිටලා උදේ පහයි විස්සෙ ඒසී එකට සැට් වෙනව. ඒකෙනං රේඩියෝ මගඩි නෑ. වෙලාවට වැඩට ගියෑකි. ඒත් ඉතිං තව විනාඩි දහයක් පහලොවක් කලින් නැගිට්ටාම ආන්ඩුවේ සීසන් එකෙංම කෝච්චියේ යන්න පුලුවනි නිසා ගොඩයා උදෑසන තැපැල් දුම්රියම යන්න හිත හදාගන්නව. අර කිව්ව ලොකු එකා.. ඒ කිව්වෙ අපේ ලොක්කා පැය භාගයක් ඉර ගැහිල්ල පරක්කු කරානං ගොඩයාට තව පැය දෙකක් සනීපෙට නිදාගන්න තිබ්බ. ඒත් ඉතිං උන්දෑට එහෙම මනුස්සකමක් තිබ්බෙ නෑ. එහෙම උනානම් සනීපෙට සමුද්‍රදේවියේ රස්සාවට යන්ට තිබ්බ. උදේ හතරයි හතලිහට තැපෑලෙ නගිනවා කියන්නෙ අමු පාපයක් ආයුබෝවන්ඩ. සමහරක් වෙලාවට ගොඩයාට හිතෙනව මේ මොන පාපයක්ද යකෝ කියල. අන්න ඒ වෙලාවට ගොඩයාට දෙන්නෙක් මතක් වෙනව. එකෙක් ගොඩයාගෙ ලොක්ක. දෙවැනි එකා බස් එකේ අනිල් අයියා.. ලොක්කා ඉර ගැහිල්ල විනාඩි තිහක් ප්‍රමාද කරානං ගොඩයා ඒ සා දුක් විඳින්නෙ නෑ. ඒ වගේම අනිල් අයියා තව අඟල් කාලක් බස් එකේ අක්සිලේටර් එක පෑගුවානම් පැය දෙකෙන් බස් කොටේ බම්බලපිටියෙනේ..     ඒත් උං දෙන්නම ඒක කරේ නෑ. 

ගොඩයා 2005 අවුරුද්දෙ ස්ථානමාරුවීමක් අරං ඒ සාපෙන් බේරුනාට අදටත් ලොක්කා ගැන තියෙන්නෙ අපුල සහගත හැඟීමක්. රටම දන්න අරා පැස්බරා රේඩියෝ ඩබල හැමදාමත් අනිල් අයියාව බේරගත්තු නිසා අනිල් අයියා ගැන එහෙම කුජීත හැඟීමක් නෑ. හැබැයි ඔය කියන රේඩියෝ ඩබල අදටත් දන්නෙ නැතුව ඇති අනිල් අයියා මිනිස්සුන්ගෙන් ගුටි නොකා අවුරුදු ගානක් දෙවැනි ටර්න් එක දිව්වෙ රේඩියෝ ඩබලට පිං සිද්ද වෙන්න කියල. ඔය ඩබල නැත්තං, උදේ පහයි හතලිහට අම්බලන්ගොඩින් පිටත්වෙන අනිල් අයියා ආයෙම බස් එක එලවගෙන අම්බලන්ගොඩ යන්නෙ නෑ. එහෙනං උන්දෑ කෙලිංම නවතින්නෙ මහ ඉස්පිරිතාලෙ ඇක්සිඩන්ට් වෝර්ඩ් එකේ. ඇයි යකෝ රස්සාවට යන එවුන් වන්දනාවේ යන ගානට කොලඹ ගෙනාවම මිනිස්සු නොගහ ඉඳියිද.. ඔය කියන රේඩියෝ ඩබල දන්නවනං අනිල් අයියා උං දෙන්නව අවභාවිතා කරා කියලා අනිවා ඕකුන් දෙන්නා අනිල් අයියට නඩු දානව.  

අවුරුදු දහ අටකට පස්සෙ අද වෙද්දි අනිල් අයියා තාමත් බස් එලවනවද කියලා ගොඩයා දන්නෙ නෑ.. ලොක්කනං පෙන්ශන් ගිහිල්ලත් සල්ලි පෙරේතකමට ආයෙත් කොන්ත්‍රාත් ක්‍රමයට පවු දෙන්න එනවා කියලයි හිත මිත්‍රයෝ කියන්නෙ . රේඩියෝ ඩබලනං තාමත් සුපුරුදු විදිහට සතියේ දවස් පහේ උදේ හතට සියත එෆ් එම් එකේ වැඩ .
 කියන්න කනගාටුයි රේඩියෝ කලාවනං බහුතරයක්  චැනල් වල මෙලෝ සත්වයෙකුට අහං ඉන්න පුලුවන් තත්ත්වයක නෑ.

Wednesday, September 18, 2019

වඳුරු කතා..




වඳුරා කිව්වාම ඉතින් වඳුරු කුලයට අයිති සත්තු බොහොමයක් ඉන්නවා උනත් වඳුරාට වඩා වඳුරු වැඩ කරන්න වඳුරාගේ  ලොකු අයියා වෙච්චි මිනිසා කියලයි ගොඩයාගෙ මතය. ඩාවින්ගෙ පරිනාම වාදයේ කියන විදිහට වඳුරාගෙන් මිනිසා පැවත එනවා කිව්වට ගොඩයා නම් ඔය කියන පරිනාම වාදය විශ්වාස කරන්නෙ නැහැ. ඩාවින්ගේ පරිනාම වාදය විශ්වාස නොකලත්, මිනිහා කියන සතා වඳුරා කියන සතාගෙ නෑයෙක් කියන්න නම් කරුනු කාරනා බොහොමයි රට තොට දිහා ටිකක් හොදින් විපරම් කරලා බැලුවාම. මොකද කියනවනම් කලිසම් සූට් ඇදලා ගජරාමෙට සැරසිලා ඒසී වාහන වලින් ගමන් ගිහින් මන්දිර වල වාසය කරාට බහුතරයක් මිනිස්සු හැසිරෙන්නෙ වඳුරන්ටත් අන්ත තාලෙට. ඔන්න ඔය ආකාරයෙන් බ්‍රන්ත ලොරි ටෝක්ස් එක්ක පෝස්ට් එක දිගටම ලියාගෙන ගියොත් ගොඩයා  දාර්ශනික ටෝක්ස් දීලා පොර වෙන්න හදනවා කියලා පාථකයන් හිතන්න බැරි නෑ . ඒ  පරිනාම වාදය ගැන, මිනිස්සු ගැන ලොරි ටෝක්ස් එතැනින් ඉවරයි. ඕන් එතැන් පටන් ලියැවෙන්නෙ ලියන්න ආපු වඳුරු කතා ටික.

ගොඩයාගෙ ලංකාවෙ ගෙදරින් දැන් කාලෙක හිටං පැමිනිලි ඉවරයක් නෑ වඳුරු කරදරයක් සම්භන්ධව. පැමිනිල්ල ගැන කෙටියෙන් කියනවනම් විස්සක තිහක විතර වඳුරු රැලක් ගම් වැදිලා කාලයක හිටන් එකම නාට්ටියක්ලු. ගහක කොලක ගෙඩියක්, මලක්, දල්ලක් එන්න දෙන්නෙ නෑලු මෑන්ස්ලා දිනකට දෙකකට වතාවක් විසිට් කරලා පලදාව නෙලනවාලු. වහලවල්, ටීවී ඇන්ටෙනා, ලයිට් වයර්, ටැලිෆෝන් වයර් ඇතුලු මෙකී නොකී එලියෙ තියෙන සෑම දේවල්ම වදුරන්ගේ දේපල බවට පත්වෙලාලු . ඕන් ඉතින් ගොඩයාටත් මේ පැමිනිල්ල අහගෙන ඉදලා බැරිම තැන ගොඩයා ලොක්කා වගේ කිව්ව අවුරුද්දට ලංකාවට ආවාම ප්‍රශ්නෙ ඉවරයක් කරලා දෙන්නම් කියලා. මොකද කියනවනම් ගොඩයා ලංකාවෙ රැකියාව කරද්දි ඔය වඳුරා කියන සතා එක්ක රාජකාරී වශයෙන්ම සම්භන්ධ වෙලා ඉදලා තියෙන නිසා ගොඩයාට පොඩි විස්වාසයක් තිබ්බ ටික දවසකට හරි වඳුරු රැල එලෝලා දෙන්න පුලුවන් වෙයි කියලා.

ඕන් ගොඩයා ලංකාවට ගියා කියමුකෝ.. අප්පට සිරි.. කිව්වට වඩා වැඩේ දරුනුයි.. කොටින්ම කියනවානම් වදුරන්ගෙ ඉඩම්වල අපි ගෙවල් හදපු ගානයි. වෙනත් විදිහකට කියනවනම්, උන්ගෙ ගේක අපි කුලියට ඉන්නවා වගේ කියහන්කෝ.. යකඩෝ සීට් වහල උඩ මුන් ටික දුවන්නෙ පනින්නෙ ගාලු පාරෙ බස් ලොරි යන ගානට. මුලු පලාතෙම තියෙන ගස්වල දලු, මල්, කොල, ගෙඩි කාලා අහවර වෙලා මෑන්ස්ලා ටික ගොඩයාගෙ තාප්පෙ උඩින් වාඩිවෙලා ඉන්නේ පොඩි බ්‍රේක් එකක් ගත්තා මචං කියන ගානට. ගහක ගෙඩියක් සතෙක් කඩන් කෑවට මක් වෙනවද ආයුබෝවන්ඩ ..  එක ගෙඩියක් කඩාගෙන කාලා මදි පාඩුවට බඩගින්නෙ වැඩි කමට තව ගෙඩියක් කඩන් කෑවත් මක් වෙනවද.. මොකෝ ඉතින් උන් උයා පිහාගෙන කන්න කියලද. ඒත් ඉතින් යකඩෝ එක ගෙඩියක් කඩලා එක කෑලක් කාලා ඒක බිමට දාලා තව ගෙඩියක් කඩාගෙන ඒකෙනුත් පොඩි කෑල්ලක් කාලා ඒකත් බිමට විසික්කා කරලා තවත් ගෙඩියක් කඩාගෙන ඒකෙනුත් පොඩි දත් පාරක් ගහලා විසික් කරලා ආයෙත් ගෙඩියක් කඩාගෙන කෑල්ලක් කාලා බිමට විසික් කරලා බිම ඉන්න අපි දිහාට විරිත්තනකොට ගොඩයාට හිතෙන්න දේ සිංහලෙන්ම මෙතන ලියන්න බෑ. ගහට නගලා වදුරු රැල පස්සෙ එලවන්න බැරි නිසා ගොඩයා වදුරු රැලේ මෑනියන්ලාටත්, මෑනියන්ලාගෙ මෑනියන්ලාටත් හිතෙන් සෙත් පතනවා වෙන කරන්න දෙයක් නැති නිසා. 

ඕන් ගොඩයා බහිනවා වදුරන් එලවීමේ මහා සංග්‍රාමයට. පවුලේ උදවියද අහල පහල උදවියද වටවෙලා කියහන්කෝ. කස්ටිය බලාන ඉන්නවා ගොඩයා වදුරන්ට බැස්ටිය දීලා වදුරු රැල බුදාම්මෝ කියාගෙන පැත්තෙවත් නොඉඳ පණ කඩාගෙන පැනලා දුවනකල්. වදුරු රැල ගොඩයාගෙ ගෙදරට අල්ලපු වත්තෙ මායිමේ තියෙන කොස් ගහක පොඩි ගෙට්ටුගෙදර් එකක් කියමුකෝ. වැඩි කලබලයක් නෑ කස්ටිය තැන තැන වාඩිවෙලා ඔලු බලනවා, පිට කහනවා, වලිග වලින් ඇදගන්නවා  එක විකාරයයි. ඕන් ගොඩයත් කලින්ම සූදානම් කරගෙන හිටපු රතිඤ්ඤා පෙට්ටිය එහෙම එලියට අරගෙන ඉටි පන්දමකුත් පත්තු කරගෙන වදුරන් එලවන්නයි සූදානම. වදුරු රැල කිසිම හාවක් හූවක් වැඩි කලබලයක් නෑ කොස් ගහට වෙලා පාඩුවේ එයාලගෙ වැඩ. ඕන් ගොඩයා පලවෙනි රතිඤ්ඤා කරල පත්තු කරලා කොස් ගහ දිහාට විසික් කරනවා.. වදුරු රැල බුදාම්මෝ කියාගෙන පන එපා කියාගෙන දුවන්න ගත්තද පිංවතුනි... නෑ හත් ඉලව්වෙ නෑ.. උන්ට මෙලෝ ගානක් නෑ. ඕන්  ගොඩයාට මල පයිනව.. ඇයි යකෝ ගෙදර අයිතිකාර මහත්තයා රට ඉදන් ඇවිල්ලා අහල පහල මිනිස්සුත් වට කරගෙන හෙන ලොක්ක වගේ රතිඤ්ඤා කරලක් පත්තු කරලා ඇඟට විසික් කරාම උන්ට වටිනවා නේද අඩුම තරමේ එහා ගහටවත් පයින්න. මොන.. උන්ට මෙලෝ ගානක් නෑ. ඔන්න ගොඩයා ගන්නව රතිඤ්ඤා කරල් පහක් විතර අතට. කොස් ගහට මෝටාර් ගහන්නැහේ රතිඤ්ඤා කරල් පහම රූන් රූන් ගාලා කොස් ගහ දිහාවට විසික් වෙනවා.. ඩෝං ඩෝං ගාගෙන වදුරන්ගෙ කන ගාව එව්ව පුපුරන්වා.. මෙන්න බොලේ වදුරු රැල පන එපා කියාගෙන දුවන්න පටන් ගති?   පී....ස්සුද් ආයුබෝවන්ඩ .. උන්ට මෙලෝ ගානක් නෑ.. උන් සැට් එක ගොඩයා දිහා බලාන ඉන්නවා කව්ද බන් මේ පිස්සු බුවා කියන  ගානට.. ඉතිං හත් ඉලව්වෙ ගොඩයා කියලා මැරෙන්නද.. රතිඤ්ඤා පෙට්ටියෙන් භාගයක් පත්තු කරලා උන් දිහාර විසික් කරලත් උන් උන්ගෙ වැඩ.. ගොඩයාට හති රතිඤ්ඤා උඩ විසික් කොරල.. අවසානයේ ගොඩයා ස්ව කැමැත්තෙන් පරාජය භාරගෙන වැඩේ අල්ලලා දානවා වදුරු රැලයි ගෙදර උදවියයි, අහලපහල උදවියයි ඉසරහා පිස්සෙක් ගානට වැටෙන්න බැරි නිසා. වදුරන් එලවීමේ ප්‍රොජෙක්ට් එක එතැනින් ඉවරයි. ඩාවින් කිව්වට මිනිසා පැවත එන්නේ වඳුරාගෙන් කියලා ගොඩයාගේ වඳුරන් එලවීමේ මෙහෙයුමෙන්ම කියන්න බැරිද ඒක එහෙම නෑ කියල. ඇයි හත් ඉලව්වේ ඔය සා රතිඥ්ඥා ගොඩක් පත්තු කරලා මනුස්සයෙකුගේ ඇඟට විසික් කරානම් මේ වෙද්දී ගොඩයාගේ තුන් මාසේ දානෙත් දීලා අනිවා. ඒත් වඳුරු රැල රතිඥ්ඥා ගැන දක්වපු ප්‍රතිචාරය අනුවම ඔප්පු වෙන්නේ නැද්ද වඳුරා සහ මිනිසා කියන්නේ එක පවුලේ එවුන් වෙන්න බෑ කියල.  

වඳුරන් එලවීමේ මෙහෙයුමත් අසාර්ථක වෙච්චි එකේ වන්ජීවී එකේ වැඩ කරන පරන මිත්‍රයෙක් අමතලා විකල්පයක් අහන්නත් ගොඩයා අමතක කරන්නෙ නෑ. ගොඩයාගේ බලවත් ඉල්ලීම පිට තඩියා වනජීවී මිත්‍රයා අමතලා පිහිටක් පැතුවත් එයත් නිශ්පල වෙනවා ප්‍රතිඵලයක් නැතුවම. වන්ජීවී මිත්‍රයාගෙ පිලිතුර උනේ ඕනෙනම් අලි වෙඩි දෙකක් ගෙනත් දෙන්නම් රජෝ දාලා බලහන් කියන එක. ගොඩයා ඒ වෙද්දී ලංකවෙන් පිටවෙලා නිසාත්, අලි වෙඩි සමග තඩියා එහි යවා වදුරු රැලට , ගෙදර උදවියට, අහල පහල අයට තඩියාටවත් නෝන්ඩි කරන්න බැරි නිසා ගොඩයා ඒ ඔප්ශන් එක පාවිච්චි කරන්න ගියේ නෑ.. මේ වෙද්දීත් වදුරු රැල දෙයියන්ගේ පිහිටෙන් කිසිම දුකක් කරදරයක් නැතුව සුවසේ වාසය කරනා අතර ඊයේ වෙද්දි තත්වය කියනවානම් වහලේ තැන් දෙකකින් දිය ඇල්ලක් වගේ ගේ ඇතුලට වතුර වැටෙනවාලු වහින වෙලාවට. ඒ කියන්නෙ වත්තේ පිටියේ පලදාව පරිභෝජනය කරන්න දුන්නට අමතරව ඇස්බැස්ටෝස් සෙවිලි තහඩු දෙකක සහ වඩු බාස් කෙනෙකුට සහ ගෝලයෙකුට දවසක පඩිය ඇතුලු බිලක් ගොඩයාට හෙටානිද්දා වෙද්දි ලැබීමට නියමිතයි.. ඊයෙ පෙරේදාවක ගොඩයා CCTV හරහා ගේදොර දිහාවට දිවැස් හෙලන අල්ලපනල්ලෙ මෙන්න බොලේ වඳුරු අප්පුහාමිලා  හත් අට දෙනෙක් ගොඩයාගෙ කාර් කටුව උඩ වාඩි වෙලා සැපේ ඉන්නවා කියහකෝ. ඒ වෙලාවෙනම් ගොඩයාට  වඳුරු රැලේ මෑණි වරුත්, ඩාවින්ගේ මෑණියනුත් මතක් උනා. ඇයි යකඩෝ වදුරු රැලක් නිසා මේ සා දුක් උහුලන්න පුලුවනිද මිනිස්සුන්ට.. එහෙව් කාපාලුවන්ගෙන් මිනිසා පැවත එනවා කිව්වම මල පනින්නේ නැද්ද හා..

ගොඩයා රාජකාරී වශයෙන්ම වදුරන් එක්ක සම්භන්ද වෙලා හිටපු කතාවත් ලියපු නිසා වදුරු කතා තව ටිකක් දුරට ලියලම පෝස්ට් එක ඉවරයක් කරනව. වඳුරු පවුලටම සම්භන්ධ නිසා වඳුරා කියලා කිව්වට ඔය කියන රාජකාරියට අනුයුක්ත උනේ රිලව් බිස්නස් එකක්. මතක් වෙච්චි වෙලාවෙ එව්ව ලියලා තැබීම ඇගට ගුනදායකයි ගොඩයාගේ අප්සැට් මෙමරියේ බැටරිය අවුල් නිසා.

අවුරුදු දෙකකට විතර වතාවක් ගොඩයාට සැට්වෙන අමතර රාජකාරියක් විදිහට තමා ඔයා කියන රිලව් බිස්නස් එක සැට් වෙන්නෙ. ඔය කියන ප්‍රොජෙක්ට් එක සැට් වෙන කාලෙට ගොඩයාගෙ කාර්‍යාලයේ ලියාපදිංචි වෙලා ඉන්න රිලව්  අල්ලන්ට ගොඩයා දැනුම් දෙනවා රිලවුන්  මෙන්න මේ ප්‍රමානයක් අවශ්‍යයි කියලා. එහෙම කිව්වාම කොන්ත්‍රාත් ක්‍රමයට රිලව්  අල්ලන්නන් වැඩේ පටාන් ගන්නවා පහුවදාම. ගොඩයාට තියෙන්නෙ ගෝල තැන ලව්වා රිලා කූඩු ටික පිලිවෙලක් කරලා තැබීම පමනයි. ඒ අතරේ වනජීවී කාර්‍යාලයෙන් ගොඩයා වෙත නිකුත් කෙරෙන බලපත්‍රය  සහ වදුරන් සිහි නැති කිරීමේ ඖශධ ලැහැස්ති පිට තබාගැනීම ගොඩයා සතු වගකීමක්.  දවල් දවසේ අල්ලන රිලවුන් හවස් වෙද්දි ලෑන්ඩ් මාස්ටර්යක හෝ කාර්‍යාල ලොරියක පටවලා කාර්‍යාලයට ආපු ගමන් කෑලි ගානට කෑශ් එවෙලේම ගෙවනවා ආයෙ ගොඩයා ලෝස් නෑ.  

රිලව් අල්ලන කොන්ත්‍රාත් කරුවන් රිලව් ඇල්ලිල්ල කරන්නේ තමුන්ගේ ගමේ රටේ නොවෙන මලාට ගමේ එවුන්ට ආරංචි නොවෙන කැලෑබද ප්‍රදේශයකට ගිහින්. ජීවත් වෙන ගමේ කොයිතරම් රිලව් හිටියත් ඔය කියන උදවිය ගමේ රිලව් අල්ලන්නේ නෑ. ඒකට හේතුව නිකමට හරි ගමේ එකෙක් දැක්කොත් මෑන්ස්ගේ පරම්පරාවම සුං නිසා. ඔය කියන කාරනාව තවදුරටත් පැහැදිලි කරනවානම් සීන් කෝන් එක මෙන්න මෙහෙමයි. උදාහරණයක් විදිහට කියමුකෝ රිලව් අල්ලන්නේ සුනිල් කියලා.. ඕන් සුනිල්ගේ ගමේ අහල පහල කෙනෙක් සුනිල් රිලව් අල්ලනවා කියල දැක්කොත් හෝ දැනගත්තොත් එදා හිටං සුනිල් සුං. ඒ කිව්වට වැඩි වෙනසක් නෑ.. උපන්දා හිටං නිකම්ම නිකං සුනිල් වෙච්චි සුනිල් එදා හිටං ගමේ එවුන්ට රිලා සුනිල් . එච්චරයි.. හැබැයි ඒ විතරක් නෙවෙයි.. සුනිල්ගේ අඹු දරුවන්ටත් ඒ ආනිසංසෙම තමයි. එදා හිටං "රිලා" + සුනිල්ගේ පුතා, "රිලා" + සුනිල්ගේ දුව, "රිලා" + සුනිල්ගේ ගෑනි, "රිලා" + සුනිල්ගේ අම්මා, "රිලා" + සුනිල්ගේ තාත්තා වගේ සුනිල්ගේ පරම්පරාවටම රිලා විශේශනේ එකතු කරන්න ගන්කාරයන් දෙපාරක් හිතන්නේ නෑ.   ඒ නිසා ඔය කියන රිලව් අල්ලන උදවිය වැඩේ කරන්නේ හෙවනල්ලටවත් නොදැනෙන්න තමා. ගොඩයලාත් රිලව් අල්ලන කස්ටියට වැඩිය ප්‍රෙෂර් එකක් දෙන්නේ නෑ මෑන්ස්ලා කොන්ත්‍රාත්තුව කරන්න බෑ කිව්වොත් වැඩේ කරගන්න මිනිස්සු හොයන්න සෑහෙන අමාරු නිසා.

ඕන් ඒ වගේ රිලව් අල්ලන කාලෙක මහ දවාලේ ගොඩයාගෙ ජංගම දුරකතනයට ඇමතුමක් ලැබෙනවා..

මහත්තයා මං..... අහවලා...

ආ ඔව් කියන්න..

මහත්තයා සතෙකුට තුවාල උනා.. ගන්න බෑ සතා සල් අඩේ අතුලේ ලේ ගලනව..  

මොකද උනේ..

සල් අඩේ යටින් මේ යකා රිංගන්න ගිහින් තුවාල කරගත්තා මහත්තයා..

දැන් මොකද කරන්න ඕන..

බේත් ටිකක් විදලා තමයි ගන්න වෙන්නේ මහත්තයා..

හරි.. එහෙනං අපි එන්නං.. එතකම් සතාට යන්න දෙන්න එපා..

තුවාල වෙච්චි සතෙක් ගොඩයාලාගේ ප්‍රොජෙක්ට් එකට වැඩක් නෑ. ඒත් තුවාල වෙච්ච සතෙක් තුවාල පිටින් කැලේට අතාරින එකත් සදාචාරාත්මක නෑ. ප්‍රතිකර්මයක් කරලා තුවාල හොඳ කරලා එපැයි ඉතින් සතා අතාරින්න. 

ඕන් ගොඩයා සහ ගෝල තැන රාජකාරී යතුරු පැදියේ නැගලා ඉගිලෙනවා අරුන්දෑලා රිලව් අල්ලන ඉසව්ව හොයාගෙන. ඒ යන්නේ හිස් අතින් නෙවෙයි. රිලා නයිදෙට සිහි නැති කරන්ට ඕනෑ කරන ඖෂදෙත් අරගෙන. ඕන් මේ පෝස්ටුව කියෝලා සත්තුන්ට සිහි නැති කරන ඖෂධ වර්ග ගැන ගොඩයාගෙන් අහන්න තියාගන්න බෑ. මොකද කියනවනම් ඔව්වයේ නම් ගම් මාත්‍රා මේකේ ලියලා කව්රුහරි අසමජ්ජතියෙක් ඔව්වා පාවිච්චි කරලා හිරේ විලංගුවේ වැටුනොත් ගොඩයාට ඔව්වට වග කියන්න බෑ.

ගොඩයාගේ රාජකාරි යතුරුපැදිය වෙච්චි යමහා RX 100 යන්තරේ පොලොව ඉරාගෙන යන්න දක්ෂයා නිසා පැය භාගෙන් ගොඩයා සහ ගෝල තැන රිලා කැචින් ලොකේෂන් එකේ. ඕන් ලං වෙලා බැලින්නම් තරුණ රිලා  නාම්බෙක් ලේ පෙරාගෙන සල් අඩේ ඇතුලේ ඉඳන් එලියට පැනගන්න ගේම ඉල්ලනවා. කොහොමින් කොහොම හරි රිලා හාමු සල් අඩේ අයිනට අරගෙන සිහිය නැති කරන බෙහෙත් ටික එන්නත් කරන්න ලැස්ති උනා කියමුකෝ. වැඩේ කියන්නේ හදිසියෙන් ආපු නිසා සිහි නැතිකරන ඖෂදේ ගෙනල්ල තියෙන්නේ තුන්කාලකට වඩා ඉවර වෙච්චි බෝතලයක් කියහන්කෝ..  ඔය කියන තද පාට කුප්පිය හොඳින් බැලුවේ නැති වුනොත් ඇතුල පේන්නේ නෑ. හදිසියට ෆ්‍රිජ් එකෙන් අරං බෙහෙත් පෙට්ටියට දාගෙන තියෙන්නේ යාන්තමට අඩිය විතරක් තියෙන බෝතලයක්. තුවාල වෙච්ච සතා තුවාල පිටින් කැලේට අතාරින්නත් බෑ. සිහි නැතිකරන ඖෂදේ ගේන්න ආපහු කාර්යාලයට යන්න පුළුවනි ඒත් රිලා නයිදේ දඟලන දඟලිල්ලට බේත් අරං ආපහු එනකං පණ පිටින් ඉඳියිද කියලත් සුවර් නෑ. ඒ අතරේ බෙහෙත විදලා සතා එලියට ගත්තට කාර්යාලයට සතාව අරං යන්න රාජකාරි වාහනෙත් නෑ. ඉතින් කියහන්කෝ දැන් මොකෑ කරන්නේ කියලා.. විකල්පයක් නැති තැනම ගොඩයා සහ ගෝල තැන තීරණය කරනවා ඖෂදේ අන්තිම බිංදුවටම විදලා සතා එලියට අරගෙන මොටෝවේ මැදින් තියාගෙන කාර්යාලයට අරගෙන යන්න..

ඕන් ගොඩයා ඖෂදේ රිලා මොටාට විදලා විනාඩි දෙක තුනක් යද්දී රිලා මල්ලි සැපට දොයි..  ගෝල් තැන කොහෙන්දෝ හොයාගෙන ආපු ගෝනි මල්ලක පරෙස්සමට රිලා මල්ලිව තියලා ගෝනියේ කට ලණුවකින් ගැට ගැහුවාම රිලා මොටා ට්‍රාන්සර් එකට රෙඩි.. හැබැයි ගොඩයාටයි ගෝල තැනටයි වැඩේ ෂුවර් නෑ. රිලා මල්ලිට මගදී සිහිය එන්නත් පුළුවනි ඔෆිසියට යනකල් සැපේ නිදියන්නත් පුළුවනි. වැඩිය කාලය නාස්ති කරන්න බැරි නිසා රිලා ගෝනිය ගොඩයාට සහ ගෝල තැනට මැදින් තියාගෙන ගොඩයාගේ රාජකාරි යතුරු පැදිය කාර්යාලය බලා ගුවන්ගත වෙනව..

ටික දුරක් ඔහොම ගියා කියමුකෝ.. මෙන්න බොලේ රිලා ගෝනිය ටිකෙන් ටික හෙලවෙනවා ගොඩයාගේ පිටට දැනෙනවා. ගොඩයා තමා මොටෝව පදින්නේ.. ගෝල තැනගේ උකුලේ තමා රිලා ගෝනිය සැපේ ඉන්නේ.. වැඩේ එන්න එන්නම හරි නෑ.. ගෝනිය දැන් ටිකෙන් ටික හොඳටෝම නොටෝරියස් කියහන්කෝ..ගොඩයාටත් පන  බයයි මේ යෝදයා මරු විකාරෙන් ගොඩයාගේ පිට හපයිද කියලා. ගෝල තැනත් පට්ට ගේමක් දෙනවා රිලා ගෝනිය බයිසිමොටෝවෙන් බිමට පතබෑ  නොවී තියාගන්න. මොන.. ගෝනිය දෙවනත් වෙන්න රිලා මල්ලි ඇතුලේ ඉඳන් එස්කේප් ප්ලෑන් එක එක්සිකියුට් කරනව. පවනට බඳු වේගයෙන් ගුවන්ගතවෙන මොටෝව මුගේ දැඟලිල්ලට කොයි ගිහින් නතර වෙයිද කියලා අන්ශුවර් වෙච්චි  ගොඩයා මොටෝව නවත්තනවා තුන්දෙනාගෙම ජීවිත බේරාගන්න ඕන නිසා. ඒ අස්සෙ ගොඩයා කල්පනාවක් නැතුව මොටෝව නවත්තලා තියෙන්නේ වන්දනා නඩයක් විවේක ගන්න නවත්තපු තැනක කියහන්කෝ. බයිසිමොටෝව නවත්තපු ගමන් ගෝල තැන විසින් බිම තියපු රිලා ගෝනිය මෙන්න යකෝ ඔබ මොබ පනිනවා.. 

අම්මේ... මාමල දෙන්නෙක් ගෝනියක් නටවන්න ගෙනල්ලෝ.. කීයක් හරි අරං එන්නෝ...

වන්දනා නඩේ හිටපු ඇච්චෙක් කෑ ගහපු කෑ ගැහිල්ලට වන්දනා නඩේම ඊළඟට රිලා ගෝනිය වටේ වටවීමට නියමිත නිසා ඔන්න ගෝල තැන නැවත රිලා ගෝනිය උස්සලා ගන්නවා ආයෙත් බයිසි මොටෝවට. ඇයි හත් ඉලව්වේ පුජා නගරවල ඔය සම්පලේ එක එකාකාර සෙල්ලම් පෙන්නලා මිනිස්සුන්ගේ අතේ තියෙන කීය හරි හුරගන්න ඒජන්තලා බහුල නිසා පැන පැන යන ගෝනියක් වටේ වන්දනාවේ ආපු මිනිස්සු වටවෙන එක අරුමයක් නෙවෙයිනේ. ඒ වගේද මිනිස්සු ඉස්සරහා හදිසියෙවත් ලේ පෙරාගෙන ඉන්න රිලා මොටා ගෝනියෙන් එලියට පැන්නොත් ගොඩයා සහ ගෝල තැනට මිනිස්සු මොනා නොකර ඉඳියිද.. ඒ කාලේ ස්මාර්ට් ෆෝන් නොතිබුන නිසා මිසක්, ස්මාර්ට් ෆෝන් තිබුනානම් ගොඩයා, ගෝලයා සහ උඩ පනින රිලා ගෝනිය ෆේස්බුකියේ පසිද්ධ වෙන්න යන්නේ විනාඩි දහයයි. එහෙම උනානං ඉතින් ගොඩයා පාරේ බැහැලා හමාරයි. ඇයි යකෝ ජැන්ඩියට ඇඳගෙන රස්සාවට යනවා කියලා ගිහින් මේ යකා කතරගම ගෝනි නටවනවා කියලා ගමේ එවුං නොකිය ඉඳියිද..

එතැන් පටන් නැවතත් කාර්යාලයට ගුවන්ගතවිමක් තමා. හැබැයි කලින්ට වඩා වෙනස්. ගොඩයා මොටෝව පදින්නේ හිටගෙන. ගෝල තැන රිලා ගෝනිය තදින් අල්ලාගෙන ඉන්නවා මොටෝවෙන් බිමට පනින්න බැරිවෙන්න. පාරේ තොටේ බලං ඉන්න එවුං හිතන්නේ කාල තෙල වැඩි වෙච්ච එවුන් දෙන්නෙක්  මොටෝ බයිසිකලයකින් වැලිගම යන්න හදනවා කියලා. එහෙව් අසීරු ගමනකින් අනතුරුව රිලා ගෝනිය සමග ගොඩයා, ගෝලයා, රිලා මොටා ඔෆිසියේ. එයින් පස්සේ ඉතින් රිලා මොටා කුඩුවේ.. විනාඩි කීපයකට  පස්සේ රිලා මොටා තද දම් පාටයි.. ඒ ගෝල තැන විසින් රිලා මොටාට නොමිලේ දෙන ජෙන්සන් වයලට් සත්කාරය නිසා..

ඔන්න ඔය ආකාරයෙන් සතියක් දෙකක් ගතවෙද්දී ගොඩයාලාගේ ඔෆිසියේ තියෙන රිලා කූඩු ටිකේ රිලා මොටව් විස්සක් තිහක් ඔන් බෝර්ඩ්. එතැන් පටන් රිලා මල්ලිලාට නංගිලාට කෑම ආයතනයේ වියදමෙන්. ආයේ ඉතින් මාස හයකට අවුරුද්දකට රිලා මල්ලිලාට හේන් වලට පැනලා  මෑ කරල්. වම්බටු, වට්ටක්කා, පැණි කොමඩු හොරෙන් කන්න ඕන නෑ.. ඒ වගේම ගෙවල්වල කුස්සි වලට හොරෙන් පැනලා බත් මුට්ටි, පොල් බෑ උස්සගෙන ගස් දිගේ දුහන්න ඕනත් නෑ.. තුන් වේලම ෆ්‍රෙෂ් කෑම නොමිලේ උදෑසන ෆ්‍රෙෂ් වෝටර් බාත් එකක්ද සමගින්..

ඔය කියන රිලා කූඩු තියෙන්නේ පේලි දෙකකට කියමුකෝ. එව්වා සිංගල් ඉන්න හදපුවා නිසා එක කූඩුවට එක්කෙනයි. කූඩු පේලි දෙක මැද්දෙන් අඩි තුනක විතර ඉඩක්. ඒ ඉඩ මැදින් තමයි ගෝල තැන ගිහින් රිලා සැට් එකට කෑම දෙන්නේ, නාවන්නේ, කවන්නේ, පොවන්නේ.. ඒ අතරේ හැමදාම උදේට රිලා සැට් එක නාවලා කුඩු යට රිලා මල සුද්ද කරලා ක්ලීන් එකට තියාගන්නෙත් ඔය මැදින් තියන අඩි තුන හතර මැදින් ගිහිල්ලා කියමුකෝ. 

රිලව් ඉන්න කාලෙට ගෝල තැනගේ උදෑසන පළමු රාජකාරිය රිලා කුඩු ටික ක්ලීන් කරලා , රිලා සැට් එක නාවලා කෑම දීම තමා. ගෝල තැන ඔය වැඩේට යන්නේ උදේ ඇහැරුණු ගමන්ම. ඒ කියන්නේ ජස්ට් සරම පිටිං.  සරම දෙකට නවාගන්න ගෝල තැන පළමුවෙන්ම කරන්නේ වතුර බටේ අරගෙන හොඳවයින් වතුර පාරක් අල්ලලා රිලා සැට් එක නාවන එක. නෑ බෑ කියන්න බෑ හැමදෙනාටම උදෑසන ස්නානය අනිවාර්යයි. ඊළඟට තමා කූඩු යට තියෙන අපද්‍රව්‍ය, කාලා ඉතුරු කරපු කෑම වගේ දේවල් ඉදලකින් එලියට තල්ලු කරන්නේ. ඒ අපද්‍රව්‍ය ටික සිමෙන්ති පොළවෙන් එලියට තල්ලු කරලා දාලා ආයෙත් වතුර පාරක් ඇල්ලුවාම කස්ටිය අලුත් දවසකට රෙඩි. ඊට පස්සේ තමා කෑම.. ආයේ ඉතින් දවසට තුන් හතර වතාවක් ෆ්‍රෙෂ් වෙජිටබල්ස් ඇන්ඩ් ෆ්‍රෙෂ් ෆෘට්ස් ඇති තරම්.. ආයේ එක එකාගේ හේන් වලට පැනලා දෙවැනි සිල් පදෙත් කඩාගෙන නෝන්ඩි වෙන්න දෙයක් නෑ..

ඕන් එක දවසක කූඩු ක්ලීන් කරන්න ගිය ගෝල තැන උදේ පාන්දරම ගිනි විසික් වෙන්න මල පැනලා රිලා සංහතියටම සිංහලෙන් අමතනවා ඇහිලා ගොඩයා හනික ඇඳෙන් පැනලා දුවනවා රිලා කූඩු දිහාවට. රාජකාරිය පටන් ගන්නේ උදෑසන අටට නිසා ගොඩයා ඔය කියන ක්ලීනින් සෙෂන් එක වෙද්දී ඉන්නේ තද නින්දේ. රාජකාරිය පටන් ගන්නේ උදේ අටට නිසාත්, ඉන්නේ නිල නිවාසයේ නිසාත් උදේ හයට අවදි වීමේ අවශ්‍යතාවයක් ගොඩයාට නෑ. ඒත් ඉතින් ගෝල තැන නම් උදේ හත වෙද්දී කූඩු ටික ක්ලීන් කරලා, රිලා සැට් එකට කෑමත් දීල ගොඩයාට කන්න බ්‍රෙක්ෆස්ට් එකත් හදලා අහවරයි. රිලා සැට් එක කොළඹ යවනකල් සති කිහිපයක් ගෝල තැනගේ දින චරියාව පටන් ගන්නේ ඕන් ඔහොම තමා..

ඔන්න ගොඩයා නිදි පැදුරෙන් ඇඳෙන් පැනලා දුවනවා රිලා කූඩු දිහාවට. බැලින්නම් වැඩි අවුලක් නෑ. රිලා සැට් එකම උවදුරක් නැතුව කූඩු ඇතුලේ සැපේ ඉන්නවා. ගෝල තැන දෙකට නැමීලා අමාරුවෙන් ඉන්නා අතරේ රිලා සැට් එක එක්ක ගේම.. බැලින්නම් සිද්දිය ඉතාමත් සෝචනීයයි.. අහසෙ තරු නාහෙ ගාව කැරකෙන තාලෙට වේදනාකාරීයි.. කන් දෙකෙන් දුම් දමන සුලුයි....

කූඩු පේලි මැදින් ගිහින් කූඩු සුද්ද කරනකොට යට ක්ලීන් කරන්න පහත් වෙනවනේ. අන්න ඒ වෙලාවට සුද්ද කරන කෙනාගෙ පස්ස පැත්ත අනික් කූඩු පේලියේ ගෑවෙන්න නොගෑවෙන්න තරම් ලං වෙන එක වලක්වන්න බෑ. අපේ ගෝල තැන එහෙම පහත් වෙලා කූඩු යට සුද්ද කරන අල්ලපනල්ලේ සරම දෙකට නවාගෙනනේ ඉන්නේ. පහත් වෙලා කූඩු යට ක්ලීන් කරන ගෝල තැනගේ දෙකට නමපු සරම ඇතුලෙන් අමුතු තාලේ ගෙඩියක් එල්ලෙනව දැකපු පිටිපස්සෙ පේලියේ හිටපු රිලා පැන්චි කුඩුවේ දැලෙන් අත එලියට දාලා අර කිව්ව ගෙඩියෙන් ඇදලා කියහන්කෝ.. කඩාගෙන කන්නම  අදින ඇදිල්ලක් නිසා ආයෙ දෙකක් නෑ අපේ ගෝල තැනට අම්මා, මුත්තා, කිරිකිත්තා, නත්තා, පනත්තා හිටං මතක් වෙලා.. 

වඳුරාගේ සිරිත දුටු දේ අතගෑමයි කියන්නේ නිකමට නෙවෙයිනේ ආයුබෝවන්ඩ.. කාලෙකින් ගෙඩියක් කඩන් කන්නත් චෑන්ස් එක ලැබුනේ නැති එකේ, රිලවිට ක්ෂණිකව හිතෙන්න ඇති අප්පට සිරි අමුතු ජාතියේ ගෙඩියක් යකෝ කියල.. 

-----------------------------------------------------

සල් අඩේ කියන රිලව් අල්ලන ගැජට් එක කොමෙන්ට් එකකින් ලියන්නම් ඒ ගැන දැනගන්නම ඕන කට්ටිය ඉන්නවනම්.. ආරංචියේ හැටියට රිලවි කඩාගන්න උත්සහ කරපු ගෙඩිය මදක් තුවාලයි.. ජැන්සන් වයලට් තියෙනකල් ඉතින් කොයි තුවාලෙටත් අපේ ගෝලයා යූස් කරන්නේ ජැන්සන් වයලට් පමණයි..  කැමති තාලේ දම් පාට ගෙඩියක් හිතෙන් මවාගත්තට ගොඩයාගේ අවුලක් නෑ..

Tuesday, September 3, 2019

නංකී ....... මං ඔයාට ආදරෙයි....



කාලෙකින් බෝඩිමේ විස්තරයක් ලියන්න බැරි වෙච්ච එක හිතට හරි නෑ වගේ. ඒ  නිසා මේ ගොඩයා උත්සහ කරන්නෙ බොඩිමේ වෙච්චි රසවත් සිදුවීමක් ඉතිහාසයට එකතු කරන්න. 

බොඩිම ගැන මූලික හැදින්වීම මෙතැනින් කියවන්න පුලුවනි ..

https://ambalangodakatha.blogspot.com/2015/11/blog-post.html

ඉතින් ඕං බොඩිම කිව්වාම සැප සාගරයක් වගේම බෝඩිමේ නිදහස 1948 ලැබිච්ව නිදහස වගේ ලක්ස ගුනයක්. බෝඩිමේ  කාලය මරපු කාලයේ ගොඩයා ඇතුලු සබ්බ සකල සනුහරේම උසස්පෙල කරන ලාචොරොස් ගැටව්. ඔය උසස්පෙල කරන කාලෙ හිතාන හිටියට අපි හෙන සද්දන්ත පොරවල් කියලා දැන් එව්වා ගැන පසු විපරමක යෙදෙනකොට තමා තේරෙන්නෙ මුන් මහා ලොකු පොරවල් නෙවෙයි හෙන් ලා චොරොස් ගැටව් කියලා. ඒ උනාට ඉතින් ඒ කාලේ කටේ සවුදම නං එහා චක්‍රාවාටයටත් ගේම ඉල්ලන තරං. එව්වා ඉතිං උපෙක්ශාවෙන් බලාගෙන තුන්වේල කන්න දීලා ඇදුම් පැලදුනුත් දීලා අතටත් කීයක් හරි දීපු දෙමාපියන් කොයිනම් ඉවසිල්ලක් ඉවසන්න ඇතිද කියලා ගොඩයාට හිතාගන්න බෑ. මොකද කියනවානම් දැන් පාරේ තොටේ දකින ඒ වයසේ කොලු ගැටව් කරන දේවල් , කියවන පණ්ඩිත කතා ඇහෙද්දි ගොඩයාට කල්පනා වෙන්නෙම මීට අවුරුදු විසි තුන හතරකට කලින් මේ වගේම පණ්ඩිත කතා, ගොන් මරි වීරකම් ඉවසාගෙන දෙමාපිය සනුහරේ කොහොම පාරමිතාවක් පුරන්න ඇතිද කියලාමයි.

බොඩිම ඉතින් ඉස්කෝලෙ ආච්චිගේ උනාට, ඥානා ඒකෙ භාරකාරයා උනාට බෝඩිම රාජ්‍ය පාලනයක් තිබුනේම නැති තරම්. නීතිය වල් වැදිච්ව ආයතනක් වෙච්චි බෝඩිම, නිහාල් නෙල්සන්ගේ ගුනේ අයියාගෙ බජව් දාන කාමරෙන් වෙනස් උනේ මස්කට් පැනි බූන්දි තිබ්බෙ නැති ටිකෙන් විතරයි. මොකද කියනවානම් මස්කට් පැනි බූන්දි ගේන්න අපේ එවුන්ට සල්ලි තිබ්බෙ නෑ. සල්ලි තිබ්බත් මස්කට් පැනි බූන්දි ගේන්න යන එකා අනිවා ඔව්ව ටික මගදි කාලා හිස් අතින් බෝඩිමට එන වග ටක්කෙටම දන්න නිසා කවුරුවත් පැණි බූන්දි ගේන්න මුදල් ආයෝජනය කලේ නෑ.

ගෘහ මූලික ඥානාට සහ උප ගෘහමූලික සම්පත්ට ටැන්සි නැන්දලාගේ ගෙදරින් තුන් වේලට බත් පත ලැබුන නිසා උන්ට කෑම ප්‍රශ්නයක් තිබ්බෙ නෑ. ගොඩයාට ඇතුලු අනෙකුත් බෝඩිමේ සාමාජිකයන්ට තම තමුන්ගේ ගෙවල්වල කෑම පහසුකම් ඇති පදමට තිබුනත් ඩිනර් එකට ගෙදර ගිහින් කාලා නැවත බෝඩිමට එන රිස්ක් එක කවුරුවත් ගත්තේ නෑ.  ඒකට හේතුව තමයි රෑ වෙලා ගෙදර ගිහින් ආයෙමත් බොඩිමට එන්න ගෙදරින් පනිද්දි නැවතත් අලුතෙන් ගෙවල්වලින් ගේට් පාස් ගන්න ඕන නිසා. එව්වා ඉතින් ලැබෙන්නත් පුලුවන් නොලැබෙන්නත් පුලුවන් වර්ගයේ එව්වා නිසා බොඩිමේ ඩිනර් එක වෙනුවෙන් ආදේශ උනේ කාගේ හෝ වත්තකට හොරෙන් පැනලා බා ගන්නා කොස් ගෙඩියක්, දෙල් ගෙඩියක් හෝ කාගේ හරි පිලිකන්නකින් හොරෙන් උදුරගන්නා මයියොක්කා අලයක් වගේ දෙයක් තමයි. කොස් දෙල් මුට්ටියක දාලා තැම්බුවාට නිකම්ම කන්න බෑ නෙව. පොල් ටිකක් ලූනු ගෙඩියක් වගේ දෙයක් ඉතිං අවශ්‍යම වෙනවනේ. ඒකට විකල්පය උනේ බොඩිමට අල්ලපු වැටේ තිබ්බ, අපේ බතලයාගෙ මවුතුමිය හෙවත් කාගෙත් අම්මා වෙච්චි අපේ ආදරණීය සුජාතා ඇන්ටිගේ කුස්සිය තමා ඉතින්.  සුජාතා ඇන්ටි එක්ක ශේප් එකේ කයියක් දාගෙන ඉන්න අතරේ එකෙක් එතැනින් මිසින් වෙලා ඇන්ටිගෙ පොල් බෑය ඇස්කොට් ගැසීම අපේ එවුන්ට සිම්පල්. ඉතිං කියහන්කෝ පහුවදා උදේ හතරට විතර උයන්න අවදිවෙන සුජාතා ඇන්ටිට ෆ්‍රිජ් එකේ සනීපෙට තිබ්බ පොල් බෑය අස්ථානගත වීම මාට්ටු උනාම වෙන දේ.. බතලයා ඉතින්  නිදි පැදුරෙන් සුනේ සුං.. ඇයි හත් ඉලව්වෙ ඒ මනුස්සයා බතලයාටයි උගේ ඇටිකිරිත්තන් මල්ලිටයි උයලා පිහලා තියලා රස්සාවටත් යන්න එපැයි. ඉතින් කියහංකෝ උදේට උයන්න සැට් කොරලා තියන පොල් බෑය අස්ථානගත උනාම මේ ආලපාලුවෝ දෙන්නට දවල්ට කන්න උයන්නේ කොහොමද. උදේ හතරට පහට තනි ඇහෙන් එලෝලුවක් මාලුවක් රත් කරලා අන්තිම තත්පරේ කොච්චියට නගින සුජාතා ඇන්ටිට කොහොම මලක් පනිනවා ඇතිද.. මොකෝ ඇන්ටි සහසුද්දෙන්ම දන්නවා පොල් බෑය ඉස්සුවේ පිටසක්වල ජීවීන් නෙවෙයි කියන එක.  ඉතින් එකෙන්ම චූදිතයා වෙන්නෙ බතලයා. උගේ ඇරිකිරිත්තන් මලයාටත් තමුන්ගේ අයියා වෙච්චි බතලයාට සහ මිත්‍ර සනුහරේට පෝර දාන්න චාන්ස් එකක් අහු උනාම ඌට වැඩක් නෑ වෙලාව උදේ තුනද හතරද කියන එක. මොකද කියනවනම් බතලයාගේ මලයා වෙච්චි ඇටිකිරිත්තන් ලසන්තයා බොරදියේ මාළු බාන්න සෑහෙන්න දක්ස සුපිරි ඩයල් එකක්. 

හැබයි ඉතින් සුජාතා ඇන්ටි කේන්ති ගිය වෙලාවට කන්වල ඇඟිලි ගහගන්න බැන වැදුනට කවදාවත් හිතේ කහටක් නැති මනුස්සයා. ගොඩයා, තඩියා, රවියා ගිහින් සාලෙ තියෙන සැටියෙන් වාඩි වෙනවා කියමුකො.. ඊලගට කතා කරන්නෙ රවියා හෝ තඩියා.. ගොඩයාට එහෙම කතා කරන්න දිව නැමෙන්නෙම නෑ.. ඒ නිසා ගොඩයා කවදාවත් සුජාතා ඇන්ටිට හෙවත් බතලයාගෙ මවු තුමියට නමින් අමතලා නෑ..

 සුජාතා ප්ලේන්ටි තුනයි...

මං ඉන්නේ උඹලාට ප්ලේන්ටි හදන නෙවෙයි බොලව්.. මගේ යකා අවුස්සන්නෙ නැතුව ආපු අතක් බලාගෙන යනවලා..

එකක් වැඩි සීනි දෙකක් සාමාන්‍ය ගානට.. 

සුජාතා ඇන්ටි හැමදාමත් හොස්ස ලගින් මැස්සා ගිය ගමන් කොල්ලන්ට දෝස්මුරේ දැම්මට හිතේ කහටක් නැති මනුස්සයා නිසා අපේ එවුන් සුජාතා ඇන්ටිට බය නෑ. හැබැයි ඉතිංකේන්ති ගියාම අතට අහුවෙන දුරක හිටියොත් අනිවා ගුටියක් දෙකක් සුවර්ම තමා.  ප්ලේන්ටි ඔඩර් එකට මල පැනලා කුස්සිය දිහාවට යන සුජාතා ඇන්ටි ආයේ සාලෙට එන්නෙ ඉල්ලපු තේ කෝප්ප තුනත් ට්‍රේ එකක තියාගෙනම තමා. තේ කෝප්ප තුන විතරක්මත් නෙවෙයි ඉතිං.. ඒ එක්ක කේක් කෑල්ලක්, රසකැවිල්ලක් අනිවා එනවා බැන බැන උනත්.  හැබයි ඉතින් අපේ ගොන් බතලයා තඩි පහේ අලුගුත්තේරු වැඩක් කරලා මාට්ටු කියලා ආරංචි උනොත් තඩියා සහ රවියා ඇරෙන්න අනික් එවුන් සුජාතා ඇන්ටිට මූනට මුලිච්ව් වෙන්න යන්නෙ නෑ. තඩියාටයි රවියාටයි ඉතින් කොස්සෙන් තඩි බෑවත් උන් දෙන්නා සුජාතා ඇන්ටිගේ කේන්ති ගනන් ගන්නෙ නෑ. මොකද හැමෝටම අම්මා කෙනෙක් වගේ කන්න බොන්න දීලා සලකන සුජාතා ඇන්ටි කොච්චර බැන්නත් එකෙක්වත් එව්වා වැඩිය සීරියස් ගනන් ගන්නෙ නෑ. බතලයා බේරාගැනීම වෙනුවෙන් ගල් පැලෙන බේගල් ඇදබාන්න බැරි නිසා තත්වය ක්ලියර් වෙනකල් ගොඩයා කිසීම හේතුවකට ඒ පැත්තෙ යන්නෙ නෑ. මොකද කියනවානම් තඩියාටත් රවියාටත් වඩා සුජාතා ඇන්ටි ගොඩයාගේ වචන විශ්වාස කරන නිසා. අපේ බතලයා කරන අලුගුත්තේරු ක්‍රිමිනල් වැඩ ක්ලියර් කරන්න අර සා අම්මා කෙනෙක් වගේ සලකන මනුස්සයෙක්ව බේගල් වලින් රවටන්න ගොඩයාට හිතෙන්නෙම නෑ. අනික් පැත්තෙන් ගත්තාම සුජාතා ඇන්ටිගේ තියෙන ගුණ සහ කොලිටීස් වලින් ලක්සෙන් පන්ගුවක්වත් අපේ බතලයාට පිහිටලා නෑ. ඉතින් එහෙව් මජර බතලයා බේරන්න සුජාත ඇන්ටිට බේගල් ඇදබාන එක පවු නැද්ද හා..


ලියන්න ගිය බෝඩිමේ සීන් කෝන් එක ලියන්නේ නැතුව  සුජාතා ඇන්ටි ගැන වැඩි යමක් ලියවීම ගොඩයා වටේ යාමක් විදිහට දකින්නෙ නෑ. මොකද කියනවානම් සරීර හොරා වෙච්ච අපේ හිතාදර මිත්‍ර බතලයාට වඩා ලොකු අනුග්‍රහයක් සුජාතා ඇන්ටි බෝඩිමට සැපයුවා දැන හෝ නොදැන..  බෝඩිමේ කුස්සියේ අල බතල තැම්බෙන්නෙ පාන් කන්න පොල් සම්බෝලයක් හැදෙන්නෙ සුජාතා ඇන්ටිගෙ සාදර සමාදර අනුග්‍රහයෙන් කියලා සුජාතා ඇන්ටි දැනගෙන හිටියෙම නෑ බොහෝ වෙලාවට. එකෙක් ගිහින් සුජාතා ඇන්ටිගෙන් අමු මිරිස් කරලක් , මිරිස් කුඩු ටිකක් එහෙම ඔෆිශියලි ඉල්ලගෙන එන අතරේ තව එකෙක් ගිහින් පොල් බෑයයි, ලූනු ගෙඩි දෙක තුනකුයි, දෙහි පලුවකුයි සුජාතා ඇන්ටිගේ ෆ්‍රිජ් එකෙන් හොරෙන් උස්සන් ආවාම මුලු පොල් සම්බෝලෙටම සාදර අනුග්‍රහය සුජාතා ඇන්ටිගෙන් නෙවෙයිද හා..  පාන් නම් ඉතින් ටිඩියාගෙ කඩෙන් ඉස්සිල්ල බොරු.. එව්වා ඉතින් සල්ලි වලට තමා.. ටිඩියාගෙ කඩෙන් පාන් ගෙඩියක් දෙකක් උස්සන්න පුලුවන් තත්වෙක තිබ්බනම් ඉතිං අපේ එවුන් පානුත් ආයෙ සල්ලි වලට කෑමක් සිද්ද වෙන්නෙ නෑ මලාට. 

  මොනම විදිහකටවත් ඩිනර් වේල සරි කරගන්න බැරි තත්වයකට ආර්තිකය සෝදා පාලු වෙලානම්, එහෙමත් නැතිනම්  හාල් පොල් කොස් දෙල් මයියොක්කා ඇස්කොට් ගහන ටීම් එක මාන්සිකව වැටිලා නම් එදාට වීරයා වෙන්නේ අපේ තඩියා තමා. එවන් රාත්‍රීන් වලදි අපේ තඩියා උගේ අම්මාගේ කුස්සියේ හට්ටි මුට්ටි පෙරලලා හරි, එහෙමත් නැත්තං ගම පුරා හිගමනේ ගිහිල්ලා හරි, බෝඩිමේ කොල්ලන්ට කන්න යමක් හොයාගෙන ආපු අවස්ථා එමටයි. එහෙම බැලුවාම බතලයා තඩියාගේ අහලකින් තියන්න බෑ. බෝඩිමේ එවුන් හාමතේ කියලා දැනගත්තු ගමන් බතලයා ඉස්සෙල්ලම කරන්නේ ගෙදර මාරු වෙලා හනි හනිකට උගේ බත් පංගුව කොටාබාන එක තමා. ඌ එහෙම කරන්නේ ඌ දන්නවා හාමත්වෙලා ඉන්න බෝඩිමේ එවුන් ඊළගට ඉව අල්ලන්නේ බෝඩිමේ තාප්පෙන් බතලයාගේ වත්තට පැනලා ගෙට රිංගලා බතලයාගේ බත්පතට විදින්න කියන එක.  ගොඩයා ඉතින් කොස් දෙල් අල බතල ඇස්කොට් ගැහිලට ඒ තරම් දක්ශ නැති නිසා කුස්සි පාර්ටියේ අල බතලයක් තම්බන්න වගේ වැඩකට ඇරුනාම අමුද්‍රව්‍ය සපයා ගැනීමේ කර්තව්‍යය වෙනුවෙන් සහභාගී කරගන්නේම නැති තරං.  කට්ටිය එහෙම නොකළේ මොකද කියනවානම්, ගොඩයා වගේ නුපුහුනු හෙන භය හොරෙක් හොරකමේ යැවීම බොඩිමේ රෙපියුටේශන් එක අවදානමේ දැමීමක් නිසා. හැබයි මයියොක්කා පදුරකට, කොස් ගෙඩියකට දෙල් ගෙඩියකට ගේම දෙද්දි ගේම් ප්ලෑන් එක ගොඩක් වෙලාවට ඇඳුනේ ගොඩයාගෙ ඔලුවෙන්ම තමා. තඩියා ප්ලෑනක් අදලා මහ රෑක කපපු උක් ගස් පදුරක අයිතිකාර අක්කා ඕං ගොඩයාගේ ඉස්සරහම තඩියාගෙන් අහපි..

මල්ලි උක් ගස් රහද? 

මොන උක්ගස්ද අක්කේ? 

උක් ගස් උක් ගස්.. ඊයේ රෑ දෙකට විතර අපේ ලිද ගාව ඉදන් බෝඩිම දිහාවට ඇවිදන් ගිය උක් ගස් පඳුර රහද?

පිස්සුද අක්කේ.. මොන උක්ගස් ගැනද මේ කියවන්නේ..

එහෙම කියාගෙන තඩියා මොටෝව ස්ටාර්ට් කරගෙන එතැනින් මාරු උනා. ගොඩයා හිටියේ ඒ මොටෝවේ පස්සෙ සීට් එකේ. ඒ නිස්කාරනේ ඉල්ලන් කෑවෙ පාරෙ යන එන ගමන් ඒ අක්කා දරුවා වඩාගෙන ගේට්ටුව ලග ඉන්නවා දැකලා යන ගමන නවත්තලා කතා කරපු නිසා. අපි හෙන හොදයි අපි රෑට හොරකමේ යන්නේ නෑ කියලා අඟවන්න අපේ තඩියා ඒ කාලේ එහෙව් ගොන්කම් කළා. රෑට ගහේ තියෙන කොස් ගෙඩියයි දෙල් ගෙඩියයි හොරෙන් බාලා, එහෙමත් නැත්තම් පිළිකන්නේ හිටෝලා තියෙන මයියොක්කා පඳුරක්  හොරෙන් ගලෝලා පහුවදාට ඒ ගෙදරටම ගොඩවෙලා මාමේ නැන්දේ කියල ඔලුව අතගාලා කතාබහ කරලා ඒ ගෙදරින්ම තේ කෝප්පයක් බීලා එන්න අපේ තඩියා හෙන දක්ෂයා. හැබැයි ඉතින් ඒ රිකවරි ප්ලෑන් හැමතිස්සෙම වැඩ කරන්නේ නෑ. රෙපියුටෙෂන් එකක් තියාගෙන, වැදගත් රස්සාවල් කරගෙන ජීවත් වෙච්ච පවුලක වැඩිමහල් පිරිමි දරුවා නිසා ගමේ මිනිස්සු තඩියාට සැලකුවෙත් උගේ දෙමාපියන්ට තියෙන ගෞරවේ මුල් කරගෙන. එහෙම නොවුනානං බෝඩිමේ එවුන් පාලු කරපු වතු වල අයිති කාරයෝ තඩියාට ගහන්නේ ගස් බැඳලා.. වැදගත් පවුලක වැඩිමහල් පිරිමි දරුවා වෙච්චි බතලයාටත් ඒ අනිසන්සේම තමයි පවුල් පරිසරයේ ආරක්ෂාව නොතිබුනානම්. ඇයි හත් ඉලව්වේ දහයක විස්සක විතර සැට් එකක් පාලු ගෙදරක දාගෙන ගමේ ගස් ගෙඩි ටික පාලු කරන එක කොයි සා අපරාදයක්ද..

ගස් ගෙඩියක් හොරෙන් කඩාගෙන කන අතරේ රෑට රෑට පාඩම් කිරිල්ලත් හෙමිහිට ඇදිලා ගියා. පාඩම් කිරිල්ල පට්ට බෝරින් වෙච්ච ඉඳහිටෙක දවසක බෝඩින් කාරයෝ හීනියට දෙකක් අනුමත වෙන්නත් අමතක කලේ නෑ. ඒ වගේ වෙලාවට ඉතින් විස්කිද, බ්‍රැන්ඩිද, අරක්කුද, කසිප්පුද කියන එක දාල නෑ. උගුරෙන් පහලට යන දෙයක්නම් ඕනෑ මරාලයක් නෝ ප්‍රොබ්ලම්. කයියට කිව්වට ඉතින් විස්කි බ්‍රැන්ඩි නම් ඔය හිඟන බෝඩිමේ සවුදිය පිරුවේ නෑ. රුපියල දෙක එකතු කරලා එකතු කරලා ටවුමේ බාර් එකේ තියෙන මිලෙන් අඩුම අඩු රහමෙර වර්ගය තමා ඉතින් පිහිටට එන්නේ . තව තව විකල්ප පානයන් තිබුනත් එව්වා මෙහිලා ලියලා බෝඩිමේ සැට් එකේ සායම අරින්න ගොඩයා සුදානම් නෑ. 

ඔය කියන වකවානුව වෙද්දී අපේ රවියත්, ඥානත් අවුරුදු අටක ඒක පාර්ශවික ප්‍රේමයන්ගෙන් පරාජය වෙලා, විරහ වේදනාවෙන් ඔද්දල් වෙලා, තටු කඩාගෙන, මල් වගේ හිත් කුඩේ කුඩු කරගෙන හිටපු කාලයක් කියමුකෝ. එව්වා ඉතින් මෙහිලා වැඩිපුර ලියලා ගොඩයාට ඉල්ලගෙන කන්න බැරි නිසා වැඩි විස්තර මෙහිලා ලියවෙන්නේ නෑ. මොකද කියනවනම් එව්වා මෙහිලා වැඩිපුර ලිව්වොත් ගොඩයාට අම්බලන්ගොඩ කතා බ්ලොග් කොටයත් උස්සගෙන උසාවි නගින්න වෙනවා මුන්ගේ ඩිවෝස් නඩු වලට සාක්කි දෙන්න. ඇයි හත් ඉලව්වේ ඒ කාලේ මුන් ලව් කරපු ලව් කිරිලි මේකේ ලිව්වොත් මුන්ගේ දැන් ගෑනු මුන්ට ඩිවෝස් නඩු දානවා අනිවා. 

ඕන් ඉතින් කොස් දෙල්ද, කොත්තු රොටිද, ටේස් කඩලද, හපලා ගිලින්න පුළුවන් සන්නම් මන්නම් ඔක්කොම ජාතිද, බෝඩිමේ කාමරේ බිම තියාගෙන කස්ටිය ගජරාමෙට අන්තිම සිල්පදේ කඩනවා කියමුකෝ. වැඩේ සිද්ද වෙන්නේ ඥානාගේ තදබල ඕනෑකම වෙනුවෙන්මයි. බීර බෝතල් කීපයක්ද, ප්ලාස්ටික් බෝතල්වල අසුරා එන ලාභ වර්ගයේ අරක්කු බෝතලයක්ද  හෙමි හෙමීට කරටියේ සිට අඩිය දක්වා පහලට යනවා අතින් අත යන එක අඬු කෝප්ප දෙකින්. බෝඩිමේ වීදුරු නෑ බොලව්.. කෝප්ප විදුරු කියල බෝඩිම හරියේ සන්තකටම තිබ්බේ ඥානයි සම්පතයි උදේට තේ බොන අඬු කෝප්ප දෙක විතරයි. මාලිනි බුලත් සිංහල මහත්මිය ගායනා කරන ආකාරයෙන් , ප්‍රේමයේ.. විල්තෙරේ.. යෞවනේ.. මල් වනේ... ගැට්ටෙන් බිමට වැටිලා  විරහ වේදනාවෙන් හදවත හතරට පැලිලා දෙන්නෙක් මියයමින් ඉඳිද්දී අපේ එවුන් බී මතේ කියන්නෙම විරහ ගී.. ( අහල පහලට නෑහෙන්න). ඉතින් හත් ඉලව්වේ අර සා විරහ වේදනාවක් උහුලන එවුන් දෙන්නගේ දෑස පලාගෙන කඳුලැලි එන එක අහන්නත් දෙයක්ද. ඉතින් එවුන් හිතේ අමාරුවටත් එක්ක ළඟ නවලා ෂොට් හතර පහක් ගැහුවාම ආයේ දෙකක් නෑ ඩෙඩ් බොඩිම තමා. එහෙව් ආකාරයෙන් විරහ ගී සංගීතයෙන් රස ගැන්වෙන සාදයේ බෝතල් කීපය අහවර  වෙන්වෙන ලං වෙද්දී ඥානා ස්විච් ඕෆ් කියහන්කෝ. කොයිතරං ස්විච් ඕෆ්ද කියනවනම් එම්බාම් කරන එකෙකුට පෙන්නුවොත් ඌ අනිවා මළමිනියක් කියලා හිතලා  එම්බාම් කරනවා දෙපාරක් හිතන්නේ නැතුවම. 

ඥානාත් ස්විච් ඕෆ් වෙලා තියෙද්දී තවත් ඌට කරදර කරන්න හොඳ නැති නිසා කස්ටිය බෝතල් කොටේ අරගෙන සාලෙට මන්ගච්චනවා ඥානාට සනීපෙට නිදාගන්න ඇරලා. ඒ අතින් අපේ එවුන් බීලා දෙකට කැඩිච්ච එකාට වද තිස්දෙක දෙන එවුන් නෙවෙයි පට්ට හොද එවුන්. අල්ලාප සල්ලාපයෙන් වැඩේ හෙමිහිට කෙරීගෙන යනවා කියමුකෝ. වෙලාව ඒ වෙද්දී රෑ දෙක පහු වෙලා තියෙන්න ඇති.. මෙන්න බොලේ එකපාරටම..

නංකී ......... මං ඔයාට ආදරෙයි..

හුටා කව්ද බන් ඒ...

නංකී.... මගේ පණ.... මට ඔයා නැතුව ඉන්න බෑ නංකී.... ඉහි ඉහි ඉහි.... නංකී ....... ඔයා මගේ පණ රත්තරං...

සාලේ බෝතලේ වටේ වටවෙලා හිටපු උදවිය බෝතල් පෙරලගෙන දුවන්නේ ඥානා බුදි කරවලා ආපු කාමරේට.. හුටා කියහකෝ.. ඩෙඩ් බොඩි වෙච්චි ඥානාගේ ඇස්ට්‍රල් බොඩි එක අවදි වෙලා... ඥානා උගේ ප්‍රේම වෘතාන්තය දෙනවා වහලේ උළු හැලෙන්න .. හරියට මෙගා නාට්ටියක් වගේ.. හැබැයි ඥානා සැපට බුදි.. ඇස් වහගෙන සැපට බුදියගේන ඉන්න ඥානා අවුරුදු ගානක විරහ වේදනාව වචන වලට පෙරලලා දිගහරිනවා බෝඩිමේ ඉස්සරහ පැත්තෙ තියන පොල් ගහේ ලවුඩ්ස්පීකර් එකක් බැන්දා හා සමානයි. ඉස්සෙල්ලම කට්ටියට තියෙන ප්‍රශ්නය තමයි ඥානාගේ නාට්ටිය අහල පහලට ඇහුනොත් ඥානාත් සුං, බෝඩිමත් සුං, බෝඩිමේ ඉන්න කොල්ලොත් සුං. කට්ටියම ඥාන කෝලම නරඹන අතරේ ගොඩයා හනික දුවන්නේ බෝඩිමේ ඉස්තෝප්පු කාමරේ සනීපෙට නවත්තලා තියෙන ගොඩයාගේ එම්.බී. 5 මොටෝව ස්ටාර්ට් කරන්න. මොකද කියනවනම් ඒ මොටෝවේ එන්ජින් මෝලෙ සද්දෙට ඥාන කෝලමේ සද්දෙ අහල පහලට පැහැදිලිව ඇහෙන එක අඩු වෙනවා. ඒ සද්දෙ නිසා ඥානගේ නාට්ටියේ සද්දේ ඇහුනත් මේක කටගොන්නක් බීගෙන නටන නාට්ටියක් කියලා අහල පහලට තේරුම් යන්නේ නෑ.  ඕන් ඔය විදිහට ඥානගේ ඇස්ට්‍රල් බොඩිය එක්ක පොඩි ශේප්මන්ට් එකක් ගහගෙන හෙමින් කතා කරන තැනට ඥානා පත්කරගන්න පුළුවන් වෙන්නේ පැයක විතර ට්‍රයි එකකින් අනතුරුවයි කියමුකෝ.. 

ඊළඟට ඉතින් වරමක් අරං ආරුඩ වෙච්ච සාස්තර කාරයෙක් වටේ වටවෙලා වගේ බෝඩිමේ උන්.  දේව වරමින් සාස්තර කියන ඥානා ස්වාමිගෙන් එක එකාගේ ගුණ අගුණ අහනවා ඉවරයක් නෑ... ඒ අස්සේ ඉස්කෝලේ ඉන්න ගෑනු දැරිවියෝ ගැනයි, ටීචර්ලා ගැනයි, යාලු මිත්‍රයෝ ගැනයි අටෝරාසියක් ප්‍රශ්න. ඇස් දෙක පියාගෙන පැදුරේ ඇලවෙලා ඉන්න ඥානා ඉතින් ඒ ඒ පුද්ගලයන් ගැන ඌ දරන ආකල්පය දිගහරිනවා ජාතකේත් එක්කම. ඕන් ඔය විදිහට රාත්‍රිය එලි වෙද්දී ඥානාගෙ ඇස්ට්‍රල් බෝඩියත්, බෝඩිමේ සැට් එකත් වැටිච්ච වැටිච්ච තැන්වල දොයිය බබාලා වෙනවා හෙමි හෙමිහිට. ඒ හැබැයි ඥානාගෙන් අහගන්න ඕන ප්‍රශ්න ටිකයි, මොන්ටිසෝරියේ හිටං ලවු කරපු ගෑල්ලමයින්ගේ විස්තරයි, අනෙකුත් සන්නම් මන්නම් සියල්ලමයි  සහසුද්දෙන්ම A to Z අහගත්තයින් පස්සෙ. 

නාට්ටිය එතනින් ඉවරයිද.. නෑ මිත්‍රවරුනි.. ඉවරයි කියලා හිතුවට ඉවර නෑ.. තව තියෙනව..

ඒ එලිවෙච්ච දවස එකෙක්වත් ඉස්කෝලේ පැත්ත පළාතේ ගියේ නෑ කියමුකෝ.. ගොඩයා බීමට වඩා බයිට් කෑමට එලවන හාදයා නිසා පොඩ්ඩක් කටේ තොලේ ගෑවුනාට ගොඩයාට කිසිත් අවුලක් නෑ. ගෙදර ගිහින් හවස තුන හතර වෙද්දී ගොඩයා නැවත බෝඩිමට වාර්තා කරද්දීත් බෝඩිමේ සැට් එක ඉස්තෝප්පුවේ සැට් වෙලා ඉස්සරින්දා රෑ හපන්කම් ගැන කියවන අතරේ ඥානාව ලෝභ නැතුව ලිඳේ ඔබනවා ඉවරයක් නෑ.. ඕන් එකපාරටම ඈත වංගුවෙන් කරෝලිස් වෙද මාවත දිගේ පහලට පල්ලම් බහින කාර් එකක් දැකපු ඥානගේ කන් දෙක ස්කුබිඩුගේ කන් දෙක වගේ  කෙලින් වෙනවා  කියහන්කෝ.

මොකක් හරි අවුලක්..

මොකක්ද..

අපේ කාර් එක එන්නේ...

බුදාම්මෝ.. මං මාරු... එහෙම කියාගෙන බතලයා බෝඩිමේ පිළිකන්න පැත්තෙන් දූලා ගිහින් තාප්පෙන් පැනලා නොපෙනී යනවා වගේම අත පය හතර හයිය එවන් කීප දෙනෙකුත් ඌ පස්සෙම දිරා මාරු.  ඥානාගේ බෝඩිමේ ඥානා එක්ක ඉතුරු අහිංසක අසරණ ගොඩයා සහ මලාට තාප්පෙකින් පැනගන්න බැරි සුවිසාල සරීර කුඩුවක් හිමි සත් ගුණවත් තඩියා පමණයි පින්වතුණි..  බෝඩිමේ ලිඳ තිබ්බේ ගේ පිටිපස්සේ නොවී ඉස්සරහ පැත්තේ උනානම්.... ආයේ දෙකක් නෑ තඩියයි ගොඩයයි එකට බදාගෙන ලිඳේ පනිනවා පනිනවා පනිනවාමයි. ඒ වෙන මොකවත් හිංදා නෙවෙයි, ඊළඟට වෙන්න යන්නේ කිසිසේත්ම ඇඟට සනීපයක් දැනෙන සිදුවීමක් නොවෙනා බව ඉවෙන් වගේ අක්මාවට දැනෙන නිසා.

ගේට්ටුව ගාව කාර් එක නවත්තන්න කලින් කාර් එකෙන් පැනගත්තු ඥානාගේ මවු තුමිය බෝඩිම දිහාවට දුහගෙන එන්නේ  සෙරෙප්පු දෙක අතේ අරං. 

බුදු පුතේ තෝ බිව්වා නේද බුදු පුතේ... තෝ බිව්වා නේද ඊයේ රෑ.. ඇත්ත කියහන්.. තෝ බිව්වා නේද...

තඩියටයි ගොඩයටයි තනි ඇහැට කඳුළු එන්න ඔන්න මෙන්න.. ගල් භීත කර්තාහේ...

ඥානාගේ මවු තුමිය පොළොවේ හැපෙනවා කඳුළු වක්කරගෙන.. ඥානාගේ තාත්තා කිසිම කතාවක් නෑ ටිකක් එහායින් ඉඳගෙන චුදිතයින් තුන්දෙනාව තදින් නිරීක්ෂණය කරනවා.. අපිලට ඉතින් ඇක්ටින් අමුතුවෙන් කියලා දෙන්න දෙයක් කියලද.. තඩියා, ගොඩයා, ඥානා මුහුණෙන් පෙන්වනවා පට්ට විස්මයාර්ථ පෙනුමක්.. නිකං හරියට විස්මයාර්ථ ලකුණ ගල් වඩුවෙක් ලව්වා නළල මැද කෙටුවා වගේ කියහන්කෝ.. විස්මය දනවන ලක්ෂණය ඇතිද මදිද කියලා නොදන්නා නිසා විශ්මය ලක්ෂණය  ෆයින් ටියුනින් කරගන්නදෝ ඥානා, තඩියා, ගොඩයා එකිනෙකා දිහා හොරෙනුත් බලනවා. තරඟයක් නෑ මිත්‍රවරුනි  එහෙම රඟපාන්න හොලිවුඩ් නළුවන්ටත් බෑ. ඇමෙරිකන් ගොට් ටැලන්ට් ගියත් එකෙන්ම ත්‍රිබල ෆයිනල් රවුන්ඩ්.. 

ඥානාගෙ ඩඩාගෙ උසාවියේ පළමුව සාක්ෂියට කැඳවන්නේ පළමු චුදිතයා වෙන ඥානා.. ක්ලෝස් ඩෝ ඉන්වෙස්ටිගේෂන් එකක් නිසා ඇහෙන ප්‍රශ්න මොනාද ? දෙන උත්තර මොනාද කියලා ගොඩයාට  සහ තඩියාට දැන ගන්නට ක්‍රමයක් ඇත්තේම නෑ. ඉන්වෙස්ටිගේෂන් එක ඇතුලේ යන අතරේ ගොඩයා සහ තඩියා ද්වි පාර්ශවිකව පට්ට ට්‍රයි එකක් දෙනවා ඥානාගේ මවු තුමියගේ මොලේට විසභීජය ඉන්ජෙක්ට් කරපු එකාගේ විශ්වාසනීය භාවය අමු අමුවේ දියකරලා හරින්න. ටිකාක් විතර අමාරු උනාට මහන්සියේ ප්‍රතිපලයක් නැත්තේම නෑ කියමුකෝ.. ඊළඟට සාක්ෂි විමසීම උදෙසා ඇතුලට කැඳවෙන්නේ සත්ගුණවත් තඩියා මහතා..  ඉන්වෙස්ටිගේෂන් එක පෙරසේමයි..  

ඊළඟට අහිංසක අසරණ ගොඩයා.. ඥානාගෙ පියතුමා ඔන්න ප්‍රශ්න අහන්න පටන් ගන්නවා..

ඊයේ රෑ ඔයත් මෙහේ හිටියද?

ඔව් අංකල්..

මොකද ඊයේ රෑ කරේ..

පාඩම් කරා..

කීයටද නිදාගත්තේ.. 

දෙක විතර වෙන්න ඇති..

එතකොට අනිත් කට්ටිය..

කීයට නිදාගත්තද කියලා දන්නේ නෑ අංකල්..

ඒ මොකෝ..

පෙර්දත් රෑ වෙනකල් පාඩම් කරපු නිසා නිදිමත ආව.. මං නිදාගත්තා... 

එතකොට ඊයේ රෑ මෙහේ පාර්ටියක් දැම්මේ කව්ද..

කව්රුවත් මෙහේ පාර්ටි දැම්මේ නෑ අංකල්.. 

හොඳටම විශ්වාසද ?

ඔව් අංකල්.. 

එතකොට කව්රුවත් ඊයේ රෑ මේ ගෙදර අරක්කු බිව්වේ නැද්ද ?

නෑ අංකල්..

ඔප්පු කරන්න පුලුවනිද කව්රුවත් බිව්වේ නෑ කියල.. අපිට විශ්වාසවන්ත ආරංචියක් ආව ඊයේ මෙහේ කට්ටියක් බිව්වා කියල..

මෙහෙම කරමු  අංකල්.. ඔය බිව්වා කියන කෙනාට එන්න කියන්න මෙහෙට.. ඇවිල්ල එයාට තියෙන සාක්ෂි පෙන්නන්න හෝ කියන්න කියන්න අපි ඉස්සරහ.. අපි බිව්වේ නැතුව බිව්වා කියල පිළිගන්න බැහැනේ අංකල්..

හ්ම්.. 

ඔන්න බොලේ ඒ අතරේ ඥානාගේ පියාණන් බෝඩිම පුරා ඇස් යවනවා.. අවාසනාවකට ඇත්ත කතාවක් වගේ ඉස්සරින්දා රෑ බීපු හිස් බෝතලේ මේසයක් උඩ තිබිලා අංකල්ගේ ඇහැට මාට්ටු..

මේ මොකක්ද ?

බෝතලයක්..

ඇයි මේක මෙහේ..

මෙහේ වතුර බොන්න වීදුරු කෝප්ප නෑනේ අංකල්. ඉතින් බෝතලේක පුරවල තමයි බොන්න ලේසි..

අංකල් බෝතලේ ඇරලා ඉඹලා එහෙමත් බලනවා.. හැබැයි මා පුතාලා ගොඩයා ඊට වඩා සෑහෙන්න ඇඩ්වාන්ස්.. හැමදාම උදේට බෝඩිමේ සැට් එකට තේ හදන්නේ ගොඩයා. උදේ තේ හදලා ඉතුරු වෙච්ච උණු වතුර ටික හිස් බෝතලේට දාලා දෙතුන් වතාවක් හොලවන්න ගොඩයා අමතක කරන්නේ නෑ. ඒ ගිනියම් උනුවතුරට පින් සිද්ද වෙන්න ප්ලාස්ටික් බෝතලේ අඩිය පිම්බිලා කියහන්කෝ..

මොකෝ මේ බෝතලේ හැඩේ වෙනස් වෙලා..

ලිඳේ වතුර පිරිසිදු නෑ අංකල්.. උණුවතුර තමයි බෝතලේට දාල තියාගන්නේ..

හ්ම්..

එතැනින් ඉන්වෙස්ටිගේෂන් එක අහවරයි.. සස්පෙක්ට්ලා  නිදහස්ද නැතිද කියලා තීන්දුවක් නොදුන්නට  අංකල් සහ ඇන්ටිගේ මුහුණේ පෙනුමෙන් සියයට අනුවක් විතර වැඩේ ගොඩ වගේ කියහන්කෝ. ප්‍රකාශයට පත් නොකලත්  අවසාන තීන්දු ප්‍රකාරව ඉරිසියා කාරයෙකුගේ වැඩක් පාඩම් කරන කොල්ලන්ගේ මොරාල් එක බස්සන්න.. අනේ හැබෑට මෙහෙමත් ඉරිසියාකාර මිනිස්සු නේහ් ;) ඒත් ඉතින් කියන්න දුකයි ඥානාගේ බෝඩින් ජීවිතේට නැවතීමේ තිත.. ආතල් කෝටියක් සැපයු බෝඩින් ජීවිතය  යලි යලිත් මතු උපදින ආත්මයන් වලදීත් හමුවේවා ! කියලා කියනවා ඇරෙන්න චා වෙන්න නොන්ඩි නොවී එයින් බේරුනා මදිද හා.... ඇදබාපු බේගල් කන්දරාවට නම් අනිවා සසර පුරා පවු ගෙවීම අනිවා..

අඹ යාළුවො නාට්ටියේ සුදු අප්පෝ ගමෙන් අරං යන්නහේ ඥානා සහ උගේ සබ්බසකලමනාවම පටවගත්තු අංකල්ගේ කාර් එක බෝඩිමෙන් පිටත්වෙලා යද්දී ඥානා පස්සේ වීදුරුවෙන් අහිංසක ලීලාවෙන් කොල්ලන්ට අත වනාපු හැටි මතක් වෙද්දී හයියෝ අදත් පපුව වාවන්නේ නෑ  සට සට ගාලා දෑස පලාගෙන කඳුලැලි එන්න එන්න වගේ....

සතියක් වගේ කාලයක් ගතවෙද්දී ඥානා කොහොම හරි ඩෝප් සීන් ෆයිල් එක සාක්ෂි නොමැති ඉරිසියාකාරයෙකුගේ වැඩක් වගටම ඔප්පු කරලා වහලා දැමෙනවා ඉතාමත් සාර්ථක ලෙසටම... ඒ අතරේ ෂර්ලොක් හොම්ස්ලා, ජේමිස් බොන්ඩලා සේරෝම එකතු වෙලා කේලම කියපු එකා සොයාගැනීමේ මෙහෙයුම දියත් කරන්නේ බොහොම සැලසුම් සහගතව. හැබැයි මා පුතාලා කේලම කියලා තිබුනේ බෝඩිම ඇහැකටවත් දැකපු නැති පොරක්. නෑ නෑ වැඩිහිටියෙක් නෙවෙයි අවුරුදු විස්සක විතර වැරදිලා පිරිමි වෙලා උපන් චීත්ත කෑල්ලක්..

 සිද්දිය වෙච්චි දාට පහුවදා දවල් ඥානාගේ ඇස්ට්‍රල් බොඩි කතාව අතිශෝක්තියෙන් කතාවෙච්චි වෙනත් තැනක හොලා වගේ අහගෙන හිටපු මේ යෝදයා කේලම හැරෙන තැපෑලෙන් උගේ අම්මට කියලා අම්මා ලව්වා ඥානාගෙ ගෙදරට කෝල් එකකුත් දම්මලා කියහන්කෝ එවෙලේම.. එතැන් පටන් බෝඩිමේ සැට් එක රෑට මළගෙදරක එහෙම සැට් වෙච්ච හැම දවසකම ඔය කියන පොරගේ ගෙදර විසිට් කරන්න අමතක කරානම් ඉතින් ඒ බොහොම කලාතුරකින් ආයුබෝවන්ඩ.. උන්ගේ ගෙදර ඉස්සරහ පාරේ තියෙන ගල්... උන්ගේ ගෙදර වහලේ හොයලා තියෙන රට උළු.. බුදාම්මෝ..  එක්කෝ එව්වා ලියන්න ඕන නෑ.. මේ සිදුවීම මේ මතක් කලේ අවුරුදු විසි හතරක පස්සේ උනත්, මේක කියවන අපේ තඩියා ඇතුළු බෝඩිමේ සැට් එකේ සේරෝම වගේ ඉන්නේ ගමෙන් පිට නිසා අරූගේ වහලේ රට උළු ටික සේෆ්.. නැත්තම් අදත් අපේ බෝඩිමේ සැට් එකට කේලමාගෙන් රෙවේන්ජ් එක ගත්තා තාමත් හිතට මදි වගේ ..